心情的日记【热】

　　已到了一天的末尾今天一定有不少的收获吧需要认真地为此写一篇日记了。日记怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编为大家整理的心情的日记供大家参考借鉴希望可以帮助到有需要的朋友。

心情的日记1

　　去年的中秋节是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的可是今年爸爸不在家他一个人缺席却把我们全家的欢乐全都有带走了我们过得一点儿也不开心。

　　记得是上一个中秋节我们一家人一边吃饭一边观赏着明月爸爸还给我们讲了许多故事我们听得津津有味像当时的水果一样让人回味无穷。去年爸爸在外地工作没有回来独自一个人在外过的节我很伤心当时真不知爸爸过得怎么样也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着我不由地痛恨起爸爸的老板来就怪他过节了也不放我们一家人团聚。

　　当时我吃完饭就一个人独自上楼坐在石台上望着那月亮心里不禁又想了爸爸。想着想着我发觉月亮变成了爸爸的笑脸月光洒满我全身如同在接受爸爸目光的爱抚一般让人陶醉。不经意间我的眼睛模糊了起来我赶紧用手擦拭想看清爸爸的模样。可这时边有一大片的阴云逼近月亮并把月亮赶到了云朵的后面我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天也迟迟不见月亮露面我就闷闷地回房休息去了。

　　睡梦中我见到了一轮明月也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了我伸手去拉一直笑而不言的爸爸想让他对我说句话再给我讲个故事。谁知一把抓空黑黑的房间挤走了爸爸的身影一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。

　　当时我怎么也睡不着了我想立刻就飞到您的面前看看您在做什么?爸爸您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸今年的中秋节您一定要赶回来过呀我这儿还有一个“湿枕巾”故事等着讲给您听呢!

心情的日记2

　　有时候被打击的痛 或许能更好的填充内心的那种空虚的感觉吧。

　　当我们心碎不已的时候却往往没有一滴眼泪可以掉落。因为学会了那些似有似无的幸福早就不在重要。

　　心中那种被堵住的温暖早就了无生息对未来的渴望或许早已疲惫不堪。不得不承认我们没那么坚强。

　　总会有那么一下子好想好想一个人该回去的是该回去了是不是就得这样一直走下去不能再回头？

　　在世界的某个角落或许还留着那种似有似无的幸福可此时已经没有那么勇敢了似乎是你习惯宁愿沉默也不愿伸手抓住它。

　　风一吹就散了不知道飘散到了那个时空纷纷扬扬的跨进了那个国度。终于选择了闭上眼睛去享受那些若有若无的温度却始终忘了说好的要牢牢紧握还有一辈子守候。

　　出现还在那里出现却始终看不见来时的喜悦和累积的笑脸。因为那一段在彼此心中已经是一片灰色所以的努力只是在放手的时候都消失的无影无踪……

　　一天一天路口越来越多我们能选择的永远都只是那种：或走或留。夜深了思念的感觉又浮现了用手挥开它有顽固的凝结总在心上不忍离去。

　　可我喜欢这样的感觉痛痛的至少能够让我时刻记着那个痛痛的伤痕为你而留。

　　这一段我承认是错的。错了就是错了不会为自己再去找某个借口。左手抓不住幸福右手抓不住未来当我想要去拥抱最后的一切才发现现实是那么不堪一击。

　　放大了的现实终于可以让人琢磨不定都选择了原谅可还不会说放就放。你站在雪中任雪肆意的飘散凝结堆积然后任它抚平你的伤口我没有雪只有一缕缕寒风吹开所以的寂寞吹散我所以的期盼任一切消失得无影无踪。

　　好多的剧情都是在懂得中结束或左或右或前或后总会有这样的摇摆不定。可你还藏在那里不肯离去……

心情的日记3

　　他们俩在我们大家眼里俨然是一对小夫妻。她顾家持家他对她也是呵护有加。不难联想到他们俩以后结婚了一定会有个幸福的未来。可事情却没有沿着正常的轨道发展。他们分手了。

　　他说她跟别的男人跑了电话也关机了消失得无形无踪了他再也找不到她了。她离开的那些日子他每夜喝得伶仃大醉在路上看到个像她的背影上去纠缠却被被女孩的男朋友打得昏迷进了医院。那次过后他说他清醒了也不再纠缠了会好好生活。我信了也为他高兴。我想他也是该醒了不是被感情伤害过的只要经历过一段颓废期大都能够慢慢的恢复么再说他经历的也算是一次重生了。

　　她告诉我说她和他分手两个月了她很难受很伤心身体也很差在老家休养了一段时间。她的离开是因为他赌博一夜就输了八千她说有一次还输了一万多因为她喜欢他也相信他会改但一次她看不到他们的未来所以就选择离开了。

　　从其他人口中又听说不知道什么原因他打了她她就离开了。

　　不管怎样他们最终分手了这其中肯定也有他们各自的原因。事情要是这样结束也还算正常可是他后来告诉我他不做厨师了也没法做了他想她忘不了她他走上了歪路现在混社会了他现在在纹身纹的是一条龙我知道龙的意义他说他要龙陪他到死。他最后发了张照片给我漂染的几缕黄毛嘴里叼着一根烟最醒目的是怒目冲天的龙头。说实话我讨厌这样的他还有一丝鄙视。但更多的是一种心酸。好好的一个人怎么说变就变了呢而且变得面目全非。这次我只告诉他我只希望他不要毁了他自己。留下的只是一声长长的叹息。

心情的日记4

　　以为今天可以进行全校诗歌朗诵比赛就可以看看以前的老同学是怎么拿第一的。梦想鼓胀的像怀胎十月的女人的肚子可不巧卸大师手艺不精经历一场胎死的痛苦朗诵比赛推迟到10月1号放假后再进行。唉！又要吃ABC字母汤了！即使遇到很不开心的事也要微笑的去面对。我也努力那样做。满脸也都挂满了笑花。

　　今天天气不怎么好云朵冷的全身发黑。胆怯地挤在一起连成一片还没等雷电吼叫就被吓笑了。雨细细的落了下来可又不知谁鼓足了气大吹一器。雨就斜织下来。地上便开满了花花绿绿的花朵偶尔也有几朵被风掀倒。

　　儿时的同学有些也是邻居。他们热心的邀请我去玩。毕竟同窗数半年想起小时候一起在雨中嬉戏由的住口舌由不住心也就答应了。我们迎着风接受着雨的挑战。感受着成年人拥有的感觉却感觉不到儿时的童真童趣。真的很怀念儿时的无忧无虑。

　　可现在我们都为将来的美好生活拼搏。我不知道我们为什么都要追求名利追求金钱追求势力追求......

　　我不知道我们为什么要被这些身外之物所困绕。为了这一切累了真的不值。我们何不放下一切选择自己喜爱的人和事物快快乐乐地过完自己的一生？这也许是很自私的想法。可现在学那么多科科都能享用一生吗？说不定某天你成了著名的写作家；深奥的数学知识物理知识化学知识说不准都没什么用。倒不如多做几篇文章多拿些稿费就比那些好可话又说话回来谁又能预知自己的未来命运呢？学多点可谓多给自己多修了些林阴小道。将来看哪条路的风景好就走哪条。但也有人兴趣广泛几条路一起走。可能会有很好的前途。

　　我们现在苦苦挣扎不都是为自己铺路。虽然很累但又不得不铺。这就是我们这个世界的矛盾。你只能适应它它不可能主动的来适应你这路不都铺到水晶棺里去了！唉！人啊！也许挣扎就是人生意义所在！

心情的日记5

　　考试两部曲作文600字光阴似箭日月如梭。一眨眼的功夫一个学期结束了最后的“战争”是该有个结果了！紧钟敲响了——期末考试来临了！它犹如一块千斤巨石沉重的压在我的心上。一部曲：8：30分语文考试开始了。监考老师快速走进教室严肃的下发试卷。这时只见大家都在保佑试卷简单点。试卷下发了教室里鸦雀无声连一根针掉在地上的声响都听得到！我迅速写好名字浏览了一下试卷上的题目心想：还真不很简单。顿时心里紧张极了如同十五个吊桶打水——七上八下。我也顾不上多想就马上达起题来。教室只有“沙沙沙沙”的笔声。当试卷翻过去时我不禁环顾了一下四周只见有的同学托着下巴紧握着水笔；有的侧着脑袋紧皱着眉头在思考；有的靠窗的盯着外面的雪景……那种弥漫着“火药味”的气氛真让人胆战心惊！好不容易做到阅读短文最后一题我一下子愣住了如临大敌而且那道题目是4分！糟糕我没有一点思路。我多读了几遍短文后怀着渺茫的希望半信半疑地写上去理解但我觉得有点悬殊以致于写作文时都感觉那道题是错的。等考试卷收上去后才松了一口气。总之上午的考试就这样结束了！二部曲：英语考试开始了紧张的气氛蔓延开来。拿到试卷我快速的阅览着听力部分以后便开始做笔试部分。我觉得选择题有几题有点搞弄不清楚。于是我把不确定的空下之后继续奋笔疾书。这时听力开始了我快速的消灭着听力部分就OK了之后我三下两下解决掉了后面的题目翻到那道选择题开始思考。全部答完后心里的石头总算落地了！考试完欢乐的气氛弥漫在教室里美好的寒假在向我们招手。考完了就是轻松

心情的日记6

　　今天是星期四也是我最期盼的一天!因为今天要发跆拳道考级的证书和黄带!啦啦啦……

　　晚上我迫不及待地跑到训练馆一到那才知道证书与黄带下课了才分晕倒……早知道我就晚点儿来!

　　不过早点来也没事我先去……于是我飞速跑过去在一堆证书里翻我翻了老半天都是我认识的朋友但没有我的!我索性不找了。这时跆拳道的老板看了就走过来帮我一起找!

　　找了好久才找到我的总算找到了。“太谢谢您了谢谢!”我非常感激地对跆拳道的老板说。

　　“没关系不用谢了。”他从容地回答。

　　“接下来是黄带。”我刚说完就又来了一个同学他走到我面前一伸手就把我选好的带子夺走了还说：“这条我要了!”我心想：我又打不过他看来只能用“缓兵之计”了。

　　我于是对他说：“这带子是这里面最差的一条”我顺手拿了一条假装打量了一下说“这条才是最好的。要不要咱俩交换?”

　　“不用了我就喜欢这一条!”他看到是一条黄绿带就把黄带放回去拿着黄绿带说：“这条也不错哦——”

　　我为了报仇在桌子最底下拿了根蓝带“你练一年都达不到哦!我比你厉害哦!啦啦啦啦——”我哼着小曲高兴地说着。他见了也往桌下看了看拿了条绿带说：“哈哈我最喜欢绿色了嗯——这条带子不错我要了!”可惜蓝带也好绿带也好我们都不能拿因为我们的级别还没达到我和他只好把带子放回去了。

　　终于放学了我也领到了黄带一领完我就抱着黄带蹦回家!差点忘了妈妈交待我买早点的事!

心情的日记7

　　这个寒假我回到了我的老家又看到了思念已久的爷爷、奶奶和弟弟一切都是那么令人兴奋那么温馨。除夕这一天我还看到了一场满天飞舞的雪花屋顶上白茫茫的一片使我觉得格外激动。

　　但所有的兴奋和喜悦都被正月初二上午的一个电话化为乌有。那天爸爸接到一个电话说我上海的堂哥——张孙伟在从南京到上海的途中因车速太快撞上了高速公路上的护栏不幸去世了!

　　刚一听到这个消息我的心便“扑通、扑通……”地狂跳着。我的堂哥——一个只有三十四岁的风华正茂的年青人他怎么舍得这么早就要离开我们;他怎么忍心离别他十岁的女儿;他怎么舍得离他爸爸、妈妈而去;他怎么舍得离开八旬的奶奶!我伤心地想着。

　　年初五我们一家坐车来到上海大伯家天空下着淅淅沥沥的小雨仿佛也在为我的堂哥哭泣着。我来到大伯家我年已八旬的奶奶和大伯、大妈抱头痛哭爸爸、妈妈脸上都淌满了泪水大家都泣不成声我怕自己也跟他们一样流泪于是便躲藏到一个小房间默默地伤心。

　　最令我伤心的还得数在殡仪馆举行遗体告别的时候当堂哥的遗体被推到大家面前时我们一个个都拥了上去用尽全力对着哥哥哭喊着希望他能够被唤醒但这一切都是徒劳然而大家仍环绕着他的周围久久愿离去。该是将棺材封上的时候了工作人员费了九牛二虎之力才让人群远离棺材。作为和哥哥同一辈的我我悲伤地替他钉好了棺材我默默地说：“哥你一路走好!”

　　这是一个令我悲伤的寒假。这件事将使我终生难忘我终于明白了失去亲人的痛苦懂得了个人的生命不仅仅属于他个人、属于家庭、属于社会。我们以后一定要珍惜生命热爱生活。

心情的日记8

　　黑夜入侵。乏力抵抗地不攻自破。

　　天黑。请带我回家。

　　灯。暗熄。

　　没人带我离开所泅的海底。

　　没有了明亮的光束。坦白是种释怀。

　　对岸。

　　莲花。

　　没有誓言可缅怀。

　　我以为自己不会受伤。我真的就不会痛了？

　　我没信心凝望你澄澈的眼眸。

　　别让我看到那只是绚烂的烟火。留下只是一声心痛。

　　我等你的指引。

　　秋的夜空。我们有片美丽。

　　冬景。路灯。天桥。坠落。重生。

　　幻灭了。该醒了。回家去。

　　眼前。刺眼地面目全非。

　　守侯。需要学习。

　　学习。需要等候。

　　生命是场华丽的轮回。只是回不到原点。

　　穿过。

　　昨天回不去。明天到不来。我临在这里无法动弹。

　　别幼稚地期望好转。

　　天玄的刹那。会明白那只是种寄托。

　　没说好的明天。天明便幻化成泡沫。

　　海鸟和鱼相爱只是一场节外生枝。

　　每个人都是一颗树。生活却是一折戏。

　　一任悲欢离合。点滴到天明。

　　冷月葬花魂。

　　殇。红颜。薄命。

　　喜欢红。黑夜的红是种毒。鲜血淋淋。那是颓败的病。有点习惯沉浸在罪恶里。

　　关了遥远的情绪回归我的黑暗。

　　我需要声音。无声却带子般的绕。

　　对不起。我没办法原地等待。

　　这里不属于我。黑暗不属于我。没有人属于我。

　　此刻我不在乎所有。我不惜一切。

　　我更爱我自己。

　　我的生命是场红色的葬礼。

　　死亡和鲜花。

　　等到再等不到什么的时候。我会闭上我倔强的眼睛。

　　没。只是场幻觉。

　　请。别理我。伤。好玩么？

　　我没安全感。对于花。和看花的人。

　　别让我说。

　　随着风再勇敢的我也靠不了岸。

　　独立只是没安全感的借口。敏感是墓碑。每个人都是阴暗的。

心情的日记9

　　本年的我特别爱好安静不爱好热烈也不喜很多多少话（第一我话少第二说多错多）；我不爱好在餐桌上吃饭并且吃饭的时刻不措辞从小到大年夜大年夜都是如许子的拿着碗随便坐在一个处所吃饭或者边吃饭边看电视。

　　这些不好的习惯好难改。

　　那时刻他还没回来他不在我身边的时刻真的很想很想那种怀念我找不到词语来形容。

　　我不爱好聊德律风每次跟他聊德律风他都邑认为我没话说可能也会想我们之间没话题聊不过在我心中他是我聊德律风最多的一小我。假如说要在德律风里聊个没完没了我想我做不到打个德律风只想告诉你我想你了想听听你的声音。

　　有时刻在某种心境下想倾诉某些措辞也只有忍着有时刻最懂本身的人是我最不懂的本身的人也是我。

　　我爱好在这个网站写写下本身的心境等某一天老的时刻再来看看本身的日记。我欲望我的日记里永远都有他的存在我欲望我的身边永远都有他的陪伴。

　　谁都出缺点我不信赖有生成一对但我信赖懂得谅解的恋人是绝配的。你爱的不合适你你不爱的最合适你或许很多人都邑选择最合适本身的。

　　看着德律风却不拨动心中怀念的弦不是不敢而是要学会隐蔽怀念。傻傻地看着头像也会发呆一阵子这么傻的工作我也会做听到他的声音哪怕只有几分钟心坎的不安与烦躁的心境全部消掉落。听到他的声音会认为很高兴很冲动这种认为也只有我本身最懂。

　　可以找到一个你爱的和爱你的是上辈子修来的福泽尽力！

心情的日记10

　　我的行囊里没有宝石和财富我只带着好心情上路。

　　——题记

　　停杯投箸不能食拔剑四顾心茫然。

　　“二模”下来我的心情糟透了。当老师从高分到低分报了好久才报到我的名字时我听到了老师的无奈。我在班里本来成绩还是前二十名的一下子就滑到了三十二名我真的被弄懵了。我突然感觉到了害怕看着老师的眼神我羞愧难当；看着母亲紧锁的双眉我的心在隐隐作痛。我知道高等学府的门槛很高很高我也知道不能翻越这道门槛对于我意味着什么对于这样一个普普通通的工人家庭又意味着什么。每每想到这些眼泪总是禁不住要流……

　　欲渡黄河冰塞川将登太行雪满山。

　　黑板上的倒计时越来越显得刺眼我知道那或许就是对我的威吓。晚饭后父亲把我叫到身边用粗糙的大手抚摸着我的头他一句话也没说但我知道他的抚摸包含了太多太多我没有流泪我知道男儿有泪不轻弹只有我才能救自己。那天晚上我立下了血书。从那以后我拼命地复习狠下心来背语文背英语背政治玩命儿地做理科题。然而一次又一次的打击让我开始怀疑起“天道酬勤”的成语。那晚我走在路上我伤心地哭了难道天要绝我吗？

　　长风破浪会有时直挂云帆济沧海。

　　我仍旧努力地复习两耳不闻窗外事。可是有一次老师的谈话改变了我。我这才体会到其实我的心过于功利学习生涯难道只是为了一次又一次地去跨过一道道门槛吗？我只要努力了尽力了不管结局如何一个完美的过程不也是很伟大吗？

　　我坦然了！我要带着平静的心去上路！

　　我吟起了《行路难》眼前又浮现出命运多舛的李白又仿佛听到了他的告诫。

　　现在我坐在考场内我的父亲正站在校门外。我知道父亲能懂我的心我会尽力的不管结果如何。我用好心情发誓。

心情的日记11

　　一无

　　只属于自己的。写一个只属于自己文记着的是我自己没有别的。

　　是的给自己留的空间打扫一个房间里面只有我除了自己之外再无其他因为所有房间里都堆满了杂物。

　　不去想自己受不了了。这里真的只有我。轻声说：放心吧这里只有我别想。放松点。多待会儿再多待会儿。

　　没事的别着急。尽量多待会儿。

　　叹息！纷扰再次破门而入这份难得的宁静又一次陷入昏睡。

　　好在我还是休息了一会儿……

　　希望留住自己留住这个空间留住。

　　二我的纯一空间

　　夜很深很深了无法入眠。我为离情所困扰。忧思难眠。

　　不想这样也不想多谈此事我要关闭心门进入心灵内室安息与次涤开所有呢心思。

　　我眼看着前方那里有光吸引我的全心我跟着走向着那大光的地方一步迈开…二…三…四……

　　后：我喜欢这篇文因为这里是我纯一空间里的文字真呢。

　　我的纯一空间。独属于我。

　　三宁

　　将心收回来我的好处不在你以外。安息。归回。

　　这些个是让我沉静下来呢不浮躁。

　　如何住在心灵安息的里面哦住在耶稣基督里。

　　记得祂说要进入祂的安息劳苦重担呢都可以到祂这里来祂必使我们得安息。祂说祂心里柔和谦卑我们当负祂的轭学习祂的样式这样我们心里就必得享安息。祂说因为祂的轭是容易的祂的`担子是轻省的。

　　恩是呢我只有来到这点心里才平静安稳。

　　我在祂以外找好处确实找不到。

　　在我祈祷的时候~祈祷。

　　神圣笼罩。

心情的日记12

　　今天是我最开心的一天也是我最紧张的一天因为我报名参加的小小图书管理员的面试终于开始了。

　　此时我的心情无比复杂既开心自己要当上了图书管理员了又害怕自己没能入选当上图书管理员。

　　在等待中我的心怦怦直跳当老师点到我的名字时我的心升到了嗓子眼我深吸一口气整理了衣领系上了扣子进去了。

　　进去后我看到老师端坐在椅子上她请我坐下老师和蔼的声音是我的心情平静许多。首先老师问我为什么当图书管理员我答道：“因为我可以保护书籍并且有更多的时间看书和锻炼我这方面的能力”然后老师还问：“你在班上当过什么职务”?我告诉她我当过值日班长和卫生监督员。之后老师又问道：“你当了图书管理员你会怎么做?我回答她我会以身作则保护书籍维持借书的秩序。”

　　走出图书馆后我的心情慢慢平静下来真希望评委老师能够认可我。如果我有幸当选为图书管理员我会努力做好这份工作。

　　星期六中午妈妈去参加同学会带我一起去!

　　那天是个凉爽的日子到了那里我惊喜极了有很多水果和零食摆放在长长的桌子上有西瓜哈密瓜荔枝葡萄开心果等等。我迫不及待地挑了位置坐下来大口大口的吃了起来……因为我们到的时候快中午了所以马上要吃午饭了妈妈让我不要吃了可是离午饭还要等一会儿我觉得很无聊这个时候我认识了一个新朋友她叫瑶瑶也是妈妈最好的同学的女儿我同她玩的很开心!吃完饭后我们各自在自已的房间里睡觉不知不觉地我睡着了。等我醒来以后发现妈妈不见了出去一看发现隔壁房间门开着轻轻的推开门看了看发现妈妈正和她同学在聊天呢!我顺便和瑶瑶玩起了游戏没有多久我们又要去酒店的大厅里这时候窗外下起了大雨我们赶紧向酒店借了雨伞急急忙忙的赶了过去。整整一下午我们都在一个宽敞的大厅里一边玩游戏一边吃东西可开心了!

心情的日记13

　　由于日子过得是那么的乏味无聊总是想寻求些新奇与刺激于是就在网上遨游编织着梦幻虚拟着新知在平淡中感受新奇在平凡中感受刺激。于是就流连忘返；于是就增添了无尽的波澜；于是就更加愁绪万千。

　　网络虽是虚拟的多于真实的在那条网线上可连着千千万个你我他的心一颗颗活蹦乱跳的心你还能说网络是虚拟和虚伪的吗？网络可以看到人性奇丑的一面也能感受到人性的真善美。

　　我本是报以嬉戏和玩世不恭的心态走进网络的。不曾想已把网络当成是心灵的憩园。在网中传递思想、交流人生的感悟广结善缘以真诚之心交四海朋友共同游嬉于网海之中。在网络中与朋友的相遇纯属偶然同时也是一种缘份。上网见面互道一声问候的话语彼此释怀心中的郁闷和生活中的不快之事那是一种最温馨、最惬意、最畅快、最美好的意境呀。

　　人活在世上由于生活中的种种境遇承爱着种种生活的挤压确实会感到很累。所以这时候就需要朋友一句温暖的话语一个肯定的回答一杯清凉的茶水一只扶持的手一声惊蛰的春雷。人在网中身不由已。多少会有种杂念欲望和梦幻。只要情、缘、恋、忧、愁、烦存在就永远有不解的情难解的缘醉人的恋恼人的忧多桀的愁焦心的烦。

　　在短短的网络生活里让我领略了以往从没有过的心境。虽然有时也会郁郁寡欢但在网上更多的是痛快和潇洒。在网上尽可玩味精彩人生得到的总比失去的多。哈！哈！哈！在凡尘俗事上活着的人有谁的人生没有一丝苦难与失败呢？当我们选择了远方也就同样注定要跋涉人生的沟沟坎坎和品味曾想去品尝的滋味不要奢望在人生的旅途上会拥有全部微笑的结局。只要心中仍有希望心中那燃烧的火种依然存在失败也就会变成成功的垫脚石。失败过后迎来的是曙光人生也就丰富和精彩.

心情的日记14

　　感性的人总是很容易想很多比如看待问题的角度以及处理办法。我就是这样一个人天生多愁善感也爱胡思乱想所以发生事情的时候往往会很难过不是单纯的害怕而是因为自己顾虑太多导致心情更加纠结郁闷。

　　就像之前发生的一件悲伤的事就让我难过了很久。

　　事情是这样的那天早上我起的很早吃过早饭就去上学了因为前两天是周末老师布置的作业太多而那两天又刚好父母休假在家说要带我出去玩我一听开心的都要跳起来了因为太久没有跟爸妈一块出去玩耍我一下子就把作业的事抛到了脑后。周末自然是很开心的我们一家四口先是去了游乐园然后中午一起吃大餐有说有笑。其实去哪里或是吃什么这些都不重要重要的是跟谁在一起呀跟家人在一起无论做什么都是很安心的。

　　可是回到家我才想起来作业还没写于是熬夜加班进入了疯狂的补作业模式就连朋友陈陈打电话给我都没有听到。难过的就是在这里因为几天之前我们俩才刚吵过架她也是想了很久觉得是自己做错了才下定决心想要打电话跟我道歉可是刚刚好手机静音没有听到而我又一直忙着写作业没时间去翻看手机到了很晚困得不行就直接睡过去了于是就这样错过了他的善意和好而且还被误会是我故意不想原谅她。像电视剧里的很多类似情节一样有些事情偏偏就是在最重要的时候恰巧错过于是我们又冷战了很长时间机缘巧合才知道了事情的经过。这件事情让我们两个都伤心了好久真是误会更让人难过。

心情的日记15

　　人一生中所经历的所有事情真的是老天精心策划安排的吗？为什么不想要它发生的事它却偏偏要发生。就好象最终的敌人就是它。早就刻意安排好每个人的命运的人。

　　从小到大我得到的爱就很少。记忆当中就是被人欺负瞧不起。最初的愿望就是希望有工人哥哥或姐姐。这样就会有人来保护我了。最抱怨的也是这样。我为什么没有哥哥姐姐。别人都有。心里老是不平衡。以后慢慢的长大。心理承受了更多的不平衡。开始有了点点的抱怨慢慢的越来越多。全都堆积在心底最深处。

　　我知道时间在走车子在走。路人在走。他们都不会因为我而停止。从此我的迷失了前进的方向。找不到任何可以继续前进的理由。我问自己我要怎么办。问的自己头都痛了。都不会有任何的答案。天天去想一些自己都不知道的东西。这样的人生会有什么结果？现在的我和那些有着梦想有着愿望的人来比。简直不能相提并论。因为我所经历的本不是我这个年龄要去经历的东西而我经历了。我心里受的折磨和压力本不是我这个年龄所承受的而我受了。我要怎么才能从从这种折磨中走出我在里面挣扎的都快窒息了。而我没有任何的办法。我不能改变什么。我只能这样一天一天的下去。而我面对我的父母却又是愧疚和恐慌。

　　这样的年纪就要经历这些在我的认为当中我受了很多的委屈。在别人眼里是每个人的人生都是这样的。是吗？是每个人都这样吗？别人说人生和命运是在自己手里的。什么都是要自己掌握的。如果这样的话。我所做的每一件事我都后悔了。我怪我自己。可这有什么用那？