读完一本名著以后你有什么体会呢？写一份读后感记录收获与付出吧。你想知道读后感怎么写吗？下面是小编帮大家整理的《亲密关系》读后感欢迎大家分享。

《亲密关系》读后感1

　　1、如胶似漆

　　小丽依偎在小捷肩头新做的头发如瀑般美丽散发着淡雅的清香吃着棉花糖。小捷搂着小丽用手指擦去她嘴角的'糖沫：“宝贝慢点吃瞧你吃得像白胡子老头......”

　　2、新婚燕尔

　　小丽学做小捷爱吃的红烧鸡小捷从身后抱着她小丽撒娇：“讨厌让人家怎么做饭嘛!”不小心鸡烧糊了小捷勇敢地吃了一块“没事就当今天买了只乌鸡味道真不错!”

　　3、柴米油盐

　　婚后第三年小丽下班进家小捷躺在沙发上看手机。“老婆晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做不做我出去吃!”“砰”摔门而去。

　　4、期望需求

　　小捷回来“老婆刚才是我不对。小时候我妈总骂我我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的鱼香肉丝趁热吃。”“老公今天领导批评我报表做错了我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼我不是故意的呜......”

　　5、亲密关系

　　小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉你好好休息。”小丽的头发早已剪短两天没洗还有点味儿可是爱和理解让他们更亲密。

　　你是小丽(理)还是小捷(解)?

《亲密关系》读后感2

　　亲密关系不仅仅局限于爱人也包括家人闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时要学会站在爱的'角度解决问题。你愤怒走不出来跟你儿时的记忆有关你会想起之前相似的情况而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以如果你在乎他就用爱去解决问题不要冷战用一颗真诚的心互诉衷肠说出自己的真实想法往往会有意想不到的收获。

　　面对事情不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情多一点体谅多一点换位思考多一些耐心少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人那就无私一点投之以桃报之以李就是这个道理吧。亲密关系中少一点竞争心理关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了完

《亲密关系》读后感3

　　我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。

　　总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种他也希望大家通过梳理亲密关系最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。

　　作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务都存在一条看不见的'线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念才是真正的“幕后黑手”。

　　亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的行为是由信念指引的信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑解决“问题”的终极秘密武器最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是只有当自己的某些意识苏醒并接纳和承认某些“真理”后才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。

《亲密关系》读后感4

　　“我们通常会把自己从小到大得不到的未满足的需求全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上觉得有了他（她）这些需求都会得到满足了。”

　　“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变其实是一种轻而易举的手段能够简单地利用道德批判将自己提升到一个高于他人的位置也使我们摆脱了自身的不安。”

　　克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕幻灭内省和启示。在这方面他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似爱情在起初是热情狂喜与极乐一切那么美好不存在任何缺点这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后矛盾争吵开始产生你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦那么就有机会进入最后一个阶段看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系寻找真挚的伴侣其实是在寻找自我。”

　　如果要衡量从这本书里学会了什么还很难时至今日无论是亲密关系还是人际交往从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程时常感觉挫败在于读过的.书听过的道理看过的经验不少却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事直到看到这句话“怕什么真理无穷进一寸有一寸的欢喜。”

《亲密关系》读后感5

　　寻求亲密关系的路会很苦很难。可是当人们在寻求过程中小有收获的时候简直会得意忘形。然而好景不长：一次又一次的权力斗争会彻底击垮改变的信心再一次陷入绝望的境地。

　　前进的脚步不会停止总会有什么事情发生使人重又燃起对亲密关系的'好奇心。于是连续三天、多次听樊登老师的领读12遍一字一句深深领会慢慢觉知。并且再一次拿起《亲密关系》这本书一口气看完。

　　“跟我来吧把昨日忘掉。走出你的心向外跨一大步。”——哈特

　　亲密关系经历月晕现象——幻灭——内省——启示到达新的起点。虽然表面上看起来你必须一步一个脚印地走过每一个阶段最后才能体验到真正的亲密关系但事实上亲密关系之旅可能随时来个大转弯跃入完全不同的知觉层次而让人直达终点。

　　而我的看法和感触是：幻灭、内省、启示经常往返于你的感受当中。有时让你兴奋有时又使你沮丧甚至绝望。让你以为之前的一切努力都白费了：一句话、一件小事都有可能把好不容易有所改善的亲密关系瞬间打回原形。

　　学习的路当然曲折且布满荆棘。我们必须努力克服时不时都来骚扰的“沮丧”和“绝望”用爱填满内心的空虚与无助。“人必须不断地从错误中学习才能进入天堂。”今天跨过内省与启示阶段的很多原理与案例先把作者写在书籍末尾的短诗送给大家。

　　因为每次听到末尾都会两眼含泪默下决心：带上爱向未来。

《亲密关系》读后感6

　　年轻时每个人都一刻也不得闲都在忙碌都在追名逐利。可是当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后这个目标便显得一点儿也不重要了。于是我们又转而追逐下一个遥远的目标。

　　不管我们有没有达成追逐的目标很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？

　　年轻时“做事”就是我们全部的生活因为只有那样我们才觉得自己有用、有重要性人生也才有目的但我们还是常常感到空虚。

　　但是自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么而是你是什么样的人。”

　　在精神导师马哈拉吉年轻时有人问他英文中最重要的字是什么他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候他一定早已突破亲密关系的墙壁体验过“墙外的`生活”因为灵魂关系的关键正是“允许”。

　　当然这不是要我们整天呆坐着无所事事而是要让我们明白：我们所做的事应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。

　　“为做而做”与“允许”之间生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

　　在灵魂关系中我们所要练习的不是做事而是允许。沟通不再依循公式来进行而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

《亲密关系》读后感7

　　首先幻想促进了浪漫。洋溢着激情的爱人们往往会将他们的伴侣理想化缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。新奇也能为新确立的爱情关系注入兴奋和能量。这种新奇对性唤醒的影响称为“柯立芝效应”。浪漫的`夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。浪漫因新奇、神秘和危险而繁荣；却因熟识而消亡。持久的浪漫不过是自相矛盾的说辞。爱情的激情成分比亲密和忠诚会更快地发生变化这就意味着浪漫的爱情也会发生改变。

　　浪漫激情的三个重要因素—幻想、新奇和唤醒—一般会随着岁月流逝而减弱。所以浪漫的爱情亦会日益消退当然浪漫在很多爱情关系中并不完全消失但它的确一般会降低到低于起初夫妻决定结婚时的水平。促使人们结婚的爱情和使人们数十年厮守在一起的爱情并不一样。亲密比激情更为稳定。因此相伴只爱比浪漫之爱更稳定。你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战时才会滋生厌倦厌倦是爱恋和满意的对立面如果不再有新奇就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。享受激情但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感不要觉得奇怪或失望。这种幸福结果可能会让你成为幸运的爱人。