不学无术杂文随笔

　　看了篇小文让我明白让我终于肯勇敢地承认我是一个不学无术的人...

　　我曾想过我要学吉他我要学画画我要学跳舞我要学PS我要学CAD我要学英语...我要戒烟我要早起我要运动我要旅游我要好好工作我要学会从容学会雕刻精细的人生学会做一个好孩子...我要我的未来变得优雅从容...

　　睡前的所有憧憬、预谋、决定、计划、觉悟...前夜的种种美好的幻想伴随着忧郁的闹铃声和京城浑浊无力的晨光中干渴的呼吸便被这懒惰的身体像钢刺扎破气球大片大片地散落在人生中一个叫做“旧日”的轨迹里。

　　终究我还是平凡着慵懒着忧郁着过着每天的生活没有太多起伏也没有太多惊喜慢慢步入“慢性死亡”的祭台。

　　我想我是孤独的。

　　我是孤独的。

　　我总以为我会习惯一个人半拍的生活一个人吃饭一个人走在上班的.路上一个人对着电脑发呆...一个人宠辱不惊...“不以物喜不以己悲。”有段时间我真的认为自己已经达到了这个状态。游离于世俗之外淡然看着人们痴颠疯狂。直到接到我妈一个电话一个关于算命先生对于我命运剖析得出某种看似有着很契合很合理结论的电话。

　　我厌恶甚至在某种层面上说我憎恨这些所谓的算命先生。未来之所以叫未来他的美好之处正是因为他的未知。像那句话——因为有了帷幕才能期待帷幕后舞台上的精彩。所以即使这些蛊惑之言可以选择不理不信。但是母亲言语中的忧愁还是刺痛着自己的心脏。于是我变得愤怒在电话中与母亲争吵更再次申乞以后如果再去找那些害虫来惊扰我我会选择消失。

　　可能错不在算命先生不在母亲而是自己的不安分导致母亲无奈与不安之下做出这样的选择。而我就像是被人窥透了隐私与软弱那些窥测就像是正中靶心的子弹抨击了我时刻想要逃离世俗的心。

　　就这样一次次一场场的突发让我学会了！放逐自己的命运！

　　借口也好习惯也罢命运是一个战场有的人选择抗争走向胜利。而我是后者像幽灵般游荡在战场之上