读者写给刘同的一封信

刘同：

　　对于你的名字我并不感到陌生而我也知道你就是光线传媒的刘同。看你的文章时我并没有去看作者而是先看的内容当我正在感动之余看到你文章里说“她喜欢每天打开电视到处找我负责制作的节目”时我突然倒回去看了作者和简介啊是刘同写的啊！就是那个《职来职往》的刘同嘛！是我挺崇拜的一号人物而且我也和你一样也有一个我深爱的姥姥。

　　就在现在我还在回味你的《不能对外婆说的话》读了一遍又一遍泪水一遍又一遍在眼眶中打转但我不能让它流出来因为我还想保留我坚强的.形象尽管我也想起了我的姥姥。

　　从小到大我没有对姥姥说过爱她因为不知道为什么我不会大声说出来而我总是将它存在心里然后通过一些事情来表达我的爱意而偏偏表达我也不会做得很明显基本上都是偷偷做的因为我心里会觉得会不好意思会脸红尽管我是一个19岁的大男孩。

　　我生活在祖国的大西北和我爱的家人们。在我小时候的记忆里出现最多的就是姥姥了虽然我的奶奶也带过我但是记忆很零碎只有那么几个镜头。按照我的推算应该是我两岁的时候对姥姥的样子就开始印在我的记忆里了。就在奶奶家我正玩呢姥姥就提着她的包进来了我只记得当时很开心记忆就断了这算是我记忆的第一页了尽管很短。再往前搜索也似乎没有关于姥姥的记忆了。紧接着就是上托儿所、幼儿园那时老是爱去姥姥家爱吃姥姥做的饭实际也是想去看电视(那时候我们家没有有线电视只能看两三个台而姥姥家有有线可以看很多台)有时候赖在姥姥家住下晚上吃完饭就让姥姥陪我剪纸一陪就是好久可是现在想想姥姥给家里人做了一天的饭了本该让姥姥休息休息的可我硬是拖住了姥姥。小时候不懂事原来是真的不懂事总觉得自己一直懂事的孩子唉……紧接着时间飞快我已经上了小学也是最讨厌的时候。当时因为图省事所以就找了离家很近的学校而正因为这样我更有理由住在姥姥家了随后做了很多调皮捣蛋的事经常气姥姥现在想起来都想回到过去扇自己两个巴掌。那时候爱玩水爱玩火老是召集一些小伙伴来伙同我“作案”最后该是被人家抓住带到姥姥面前说我自己觉得很无所谓啊又没有发生火灾有什么大不了的但是现在想想真是不知好歹。(姥姥是老教师在附近还是挺有知名度的。)因为不让我出去玩我还特别用力地踢过姥姥不知道她怎么忍住的只是觉得非常惭愧非常对不起她我觉得现在还能见到印子。

　　看似漫长的岁月也只是一转眼的时光可不是这样？转眼我已经19岁了她的皱纹又多了手也变得更糙了。豪不夸张地说她每天呆在厨房的时间要比我呆在学校的时间都久。从早上六点开始她就开始准备做早饭七点多就差不多都吃完了然后就是收拾收拾完就八点多了。时间早可能会出去锻炼锻炼走几圈紧接着就是收拾整间房子差不多十一点了就又开始进厨房了。就这样日复一日从未间断过。即使手过度用凉水被敷药本想着可以让她休息下了谁想到过个一两天她又回到了厨房；脚上的鸡眼发作了都不吭声直到有一天实在忍不住了坐在沙发上没站起来我们才知道有问题了赶紧送去医院然后做了手术这样就可以让她好好休息了我这样想到可就差不多一周她又回到了厨房说是看我的脸都瘦了肯定是一天凑合着吃的顿时我心里一阵酸。我也有个小表弟他现在一天缠着姥姥不让她休息我就经常揍他。我也希望他赶紧长大让他赶紧懂事起来。

　　当看到你写的最后一句话说怕那可能是最后一份压岁钱了我真的是忍不住哭了起来我真的害怕有这一天真的特别怕我觉得爱她是没有尽头的。她也舍不得这个舍不得那个我小时候她舍不得吃的就给我现在她舍不得的留给我和小弟弟我有时候就偷偷给她放回去而放回去的结局一般都是被小弟弟抢走了我当时就很生气。从此以后我就说你不吃我也不吃要不就非要喂给你吃。过年了她也不舍不得买新衣服多少年了都是那一件我看在眼里难受在心里我有很多次真的想赶紧去挣钱回来孝敬她老人家我真的是看不了她再辛苦下去了一辈子了就这样辛苦下来了没享受过几天好日子我很痛心。

　　我希望爱她到永远但是我不知道如何去表达。

　　一个同样爱姥姥的男孩：cuber