我不想不喜欢自责散文

　　总想着可以有自己的倔强总想着可以一贯的坚强可是这么大了回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。

　　原来我只是喜欢幻想无论是不是自己的感受只要所闻所见受感动就觉得那个会是自己。小说里的女主角个性的样子那些一个人颠簸洒脱的样子都是我的向往。

　　有时候我想把一切都丢弃去寻找那样的自我我把那些形容别人的词生硬的`硬塞给自己让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质那种令我着迷的美而只能在别人那里看到自己嘲笑自己青春已经逝去大半一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓其实也想肆无忌惮的去疯去闯可是能让我放下的什么都没有什么都不是自己的。想自由可是连自己都不属于自己能怎么自由。要想自由首先我得把自己救赎出来。

　　我想证明我不仅是个吃货我想证明自己有天赋我想证明自己所说过的每句誓言过去所拖延的每个想法我想去哪哪都想去。

　　现实永远没有照片中的美丽照片中的那个地方我也想去可是去过了才知道原来那不是真是的原来真是的都是经过美的处理的。原来我刚明白这些。

　　伤感的眼神我不具备未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞即使你看不见我的鼻子我的嘴巴看见我那双死气沉沉的眼睛就知道那个是我————原来这就是我的特征我想我上辈子肯定是个灯神从没有睡过觉。你们呢也许灿烂的笑容眯起的眼睛高挑的眉毛每个我都羡慕可是我明白那是我的特征特征这种东西就像一个符号我不能把它扔掉去换成别的那样我就不是我可是我羡慕羡慕有时候会恨自己到底在乎什么在乎的却又不敢承认原来不仅害怕黑还害怕承认无论承认什么好的坏的。

　　日子就这样被我幻想着的逃避过起没日没夜没白没黑的没用的但是我也有我的理想可是总会受到影响在乎太多离我远的太多有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕可是怎么办。

　　继续把日子总得在总结过后继续过下去我期待看到一个线可以牵着我偶尔绊倒我让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。

　　我要幸福我要不自责。