咄咄逼人杂文随笔

　　受伤而咄咄逼人的自我。这个观点还是第一次听说。不过这么一说我有点意识到是不是那个受伤的小子子始终在心里呐喊呢？喊着自己的委屈喊着自己受过的伤害不真正原谅别人不能接纳别人。始终为小时候的事难受恨父母没有给完整的`爱恨父母的自私。甚至不想活在这个世界上。

　　不喜欢妈妈那样的性格可是我是不是正在变成她？

　　那个受过伤所以想要别人关怀的我是不是用错了方法还是一种无止境的贪婪。你想要的别人的关心是一种弥补还是真的是贪得无厌？

　　可是我心里真的很希望有人宠有人肯定有人理解。难道这些也是我的贪婪吗？

　　现在的我还不能明白。

　　是我眼里都是狗屎所以看到的都是狗屎？我的这些情感需求究竟是不是重要的？我的这些情绪是不是应该的呢？我应该怎么走出呢？

　　宽容、包容这些是什么是哪一种做法才能看出一个人的包容或者宽容呢？

　　这几天我哭我喊我第一次敢哭出声敢说出自己的想法。是个进步我不想压抑自己。我可以跟别人吵吗？哪怕是我错了我可以说出自己的需要吗？肯定自己的需要吗？