回忆过去痛苦的相思忘不了作文（精选36篇）

　　在现实生活或工作学习中大家都经常看到作文的身影吧作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？下面是小编收集整理的回忆过去痛苦的相思忘不了作文欢迎阅读希望大家能够喜欢。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇1

　　雾以一种缓慢的步调、在城市里缠绕流涟。似乎想捕捉那轻如云裳的谎言。故事的下一秒将会有多少往事在城市的上空飞逝、沉寂、辗转、碎裂。

　　晨起我无声的张开双臂闭上眼任意的呼吸那种熟悉又陌生的空气呛住了时刻暧昧的钟声。

　　好象又回到了小时候却回不到心头疯长的岁月里记忆死一般沉寂着忧伤惦记着痛又或者那只是一种解脱的新方程式。

　　心继续流浪看一路上看不完的风景随无名指牵绊着河床上那看不见摸不着的期望冰冷着脸庞。

　　我在很久前看见电视塔上熊猫的骄傲孤独的骄傲如今还是那样的茫然怠慢了城市里的人来人往。

　　路两旁。杨柳妩媚得有些象风尘女子。在那迷一样的城市嘻笑怒骂冷眼看世间情。

　　河面依然平静平静得如静止的画面。在飞驰的车上遥望、想象：如果纵身一跃是否就会拥有一片斑斓和一个全新的世界。

　　城市依然灰色主打着一首歌一首忧伤得世界会哭的d调。

　　一切都变了如万花筒般面目全非的幻像。才发现自己的无力拥抱过后终还是失去。

　　离别注定了忧伤。

　　离别否定了微笑。

　　在转身的刹那城市无声的哭红了我的双眼。

　　野菊花开在爷爷的坟前却阻止不了荒草的漫延。

　　心头有淡淡的秋存在抹杀了在风中飘零的叶枯黄成色。

　　记忆中的老屋只能拿来怀念那滴水的檐、木的楼阁、老式的雕花、还有梦中的朱漆大门、邻家顽皮的小孩如今都卑微得不值一提他们到底都去了哪里

　　怅然伴随着失落。当我想念故乡的时候思绪依然零乱错落在那山坡等待着……恍惚中又见小时候的小黑、小花、小黄它们还是那么顽皮的咬着尾巴相互追赶着那个背着书包上学的孩童。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇2

　　爱一个人如何厮守到老。

　　怎样应对一切我不知道。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了。

　　为何你还来拨动我心跳。

　　爱你怎样能了今夜的你就应明膫。

　　缘难了情难了。

　　不知道是怎样一回事每当我决定更新一篇文章的时候这一天的情绪就会十分的低落不管是人前热闹的场面还是漫无目的走在无边的马路亦或是一个人坐在空荡的房间独自应对电脑能想到的都是孤独与寂寞的代名词似乎快乐真的与我无关。

　　一向以来都想借着工作的理由让自己的生活过得充实但是工作闲暇之余总是个性孤单这种寂寞总是在热闹之后显得尤其浓烈整个人被这种寂寞包围得严严实实让我无法呼吸。

　　听过我的人都知道我是一个以自己经历记录悲伤的人当然我知道悲伤的不止我一个快乐的也不是没有悲伤的不必须永远悲伤快乐的也不是没有悲伤的情绪。

　　可能很多人都会觉得一个20岁的姑娘怎样会那么的悲伤压力怎样会那么大“习惯了”我总是这样回答但是大家看到的外表坚强的我内心的恐惧吗觉得能够开怀大笑的我没有可怜的时候吗

　　很多人会问我感情的事情我也只是作为一个旁观者的角度开导着他们但是我也有这样的感情坎坷路却没有旁观者指引我走向快乐的终点悲伤的过去总是让我无法张开双臂迎接此刻的完美。

　　“时刻回不到开始的地方对于已经错过的不用再去试着挽留错过的就错过了有些东西原本就是让我牵挂而不是获取的难忘的人做过的梦有过的期盼走过的路一些认为该珍惜的此刻又如何呢”这是我很喜爱的一段话是啊以前那么发奋的付出都能得到完美的未来吗卑微的乞求都能换回对方的同情吗

　　之后才知道很多东西都是可遇不可求的痛苦常常来自回忆与现实的差别。

　　悲伤只有自己能懂但当我已经累得精疲力尽时总是期望有一个能懂我的人指引着我感情总是让我个性迷惑。

　　一位哥哥曾告诉我“感情只但是是青春浮华的奢侈品而幸福不是所谓的感情婚姻的世界与感情其实是没有关联的”我们要求的那些情情爱爱其实只是我们自私的表现吗？

　　不好抓住回忆不放断了线的风筝只能让它飞放过它也是放过自己。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇3

　　华灯初上树枝无力的摇晃把灯光撕扯的四分五裂。有种“云破月来花弄影”的感伤。静静的坐在窗口我一人看景我一人入夜。忽然感觉很无聊不只是那突然迷失的自我还有那寂寞的风。至于夜空中忽现忽隐的星是否也在安睡我们更本无法得知即便是再多的想象也不能让自己在这个混沌的世界中有一方明亮的天空。总是希望在那某个地方也有人与我同样感伤。景在人已非。发现在寂寞今夜还依然有着昨天的记忆。曾经那种“杀尽江南百万兵腰间宝剑血有腥”的霸气去哪里了？刺眼的灯光把我的遥想击碎。只能呆呆的看着残景。

　　往事重提不单单是一种难舍难弃更是一种折磨。“人言情着痴谁解其中味”。记得我是读张爱玲的书看艾弗森的球听梁静茹的歌。长大的。如今这些人。如同我的回忆般消失在漫漫的长夜留下只有那片刻的温存。我不再奢求什么也不敢奢求什么。就像艾弗森说：“他只想重新上场打球。”我唯一能做的就是淡化此生事然后在心底默默的祝福他们。仅此而已。

　　很喜欢一句话“彼岸没有灯塔我依然张望着。”可是我在张望很久后发现人生不是简简单单的文字可以形容的够的。欲将心事付瑶琴知音少弦断有谁听？一个人总要走陌生的路看陌生的风景听陌生的歌见陌生的人。然后在某个不经意的瞬间你会发现原本费劲心机想要忘却的事真的就这样淡化了。剩下的只有那挥之不去招之即来的寂寞。

　　有人说过“孤独的人是可耻的。”如果真的是这样的话自己已经成了那个可耻的人。但我不会这样认为因为我知道自己还有着自己的梦有着自己的追求。至少我还在记忆在破碎的记忆中还有着他人的身影有着一段美丽的回忆。

　　故事总有结局人也一样总有那么一天。但故事是人写的。人却要自己。结局却总是那样。不知写故事的人还在不？故事依然继续少的是过程已不完美更多的只是哀伤。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇4

　　回忆是什么？回忆就是深深地镌刻在心里时常想起并久久不能释怀的东西。在一个人的回忆中有快乐有悲哀有激昂有愤慨……然而最令人印象深刻的莫过于痛苦的回忆。

　　痛苦的回忆就如同划破皮肤的一道伤口即使再小也会渗出殷红的鲜血留下钻心的疼痛。生活不是只有欢笑只有喜悦人生的道路也不总是一帆风顺。亲友故去、事业失意、人生路坎坷等等这些不堪回首的往事都像针一样刺痛我们的心。

　　于是有人开始整日在亲人遗像面前怀古伤今悲恸不已;有人开始面对挫折自怨自艾懊丧慨叹;有人在经历重重困难之后意志消沉颓废沉沦……

　　但是我们也应当看到生活也不只有悲哀和痛苦航船也不总是在惊涛拍岸浊浪排空中艰难前行。如果在伤痛的记忆之后不能奋发图强那么一切都于事无补。斯人已逝化悲痛之情为奋进之力是最好的纪念;失败之后从头再来东山再起是对实力最好的证明;面对艰难险阻从不低头永不放弃才是真正的强者。伤口虽深血虽在淌但却还没有伤筋动骨我们还能奋斗。

　　朋友如果你的身后是乌云蔽日、险滩飞瀑、枭鸟怪鸣那么请向前走。因为前面有的是晓晴薄日清溪平湖和黄鹂清吟。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇5

　　痛苦是什么？是丢了钱还是丢了面子？不那些都不重要我认为真正让人痛苦一辈子的是失去了亲人。没事儿的时候我总喜欢一个人坐在椅子上晒着太阳回忆曾经的往事在快乐的同时似乎还有些痛苦……这件事我从不提起有时同学问我我都会刻意地去换一个话题因为我怕…我会流泪…痛苦啊痛苦啊。

　　我舅舅是一位人才他工作勤恳；孝敬老人；爱护小孩；长得也很帅。每一次我题目不会做的时候他都会耐心地教我；每一次妈妈腰疼的时候他都会来帮妈妈上班；每一次爸爸失业的时候他都会帮爸爸找工作。但他再怎么好我们也留不住他了是由于一次意外发生在上海：有一段时间他到上海上班。据我了解是当天中午他打电话给妈妈说：“我有一点不舒服。”妈妈连忙说：“不舒服就赶快去看要不然拖到最后就不好了。”可是舅舅想：我不上班去看病那我的员工还要我的帮助还是不去了这一点向上应该没问题。就是这个“应该没问题”把舅舅害惨了。在晚上他就这样睡着了没想到……因为脑冲血鼻子里全是血血就这样流了一夜流啊流流啊流就这样由于过血太多老天爷把舅舅送上了西天。

　　医生打来电话是妈妈接的电话妈妈听了电话立刻挂下了我问妈妈：“怎么了？”妈妈什么话也没说只看到她的眼泪“哗哗”的往下流最后他告诉我舅舅去世了我一直都在想：为什么上老天总是喜欢捉弄我是因为她喜欢看见我痛苦的泪水看到我满脸泪痕。我的泪水只能在纷纷饶饶的雨水中洒脱我的泪痕在历史中永远！她不知道我的痛苦吗？

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇6

　　回忆对每个人都不陌生。但也许是美好的也许是痛苦的。人们都想忘却痛苦的记住美好的可是有时我们又怎么能控制得了呢？

　　这些回忆一直死死地缠住了我。我总是想着躲避它们可是那些画面总在我脑海中映现。

　　那是一个深秋的傍晚电话突然响了。我正好从外面回来外面的风呼呼地吹着也吹走了我的好心情。妈妈赶忙拿起电话：“喂找谁。”“……”那边的人在说什么我听不清楚只看见妈妈的手在抖动幅度很大我跑过去问妈妈是什么事。她却不出声。我拿过电话只听见那头传来源源不断的哭声我好奇：“阿姨什么事？”“你……你爷爷他……他死了。”“啪”电话被我挂断了。我不愿意相信这电话那头带来的这令人震惊的消息。我和妈妈坐在那儿一动不动。很久很久。只是眼泪已如泉涌。

　　妈妈把事情告诉了爸爸。我还没有醒过来已经在列车上了。到家我踏进门看见了大厅放着爷爷遗像。这太突然了！记得几个月前爷爷来上海玩身体多健康啊！爸、妈送爷爷走时我坚持要送可是他们没答应我心里有点恨他们。恨他们没让我多看看陪陪他。记得从很小开始爷爷就帮爸、妈带着我。爷爷很爱我。什么都依我。但不是溺爱因为这样对我没好处。爷爷脾气好从来不打人甚至连骂人也很少。

　　叔叔们为爷爷买了块坟地把爷爷埋了。我也终于接受了现实。我回家多少天就一直地哭。我跪在坟前不肯走哭得很凶。后来要上学才回到上海。

　　我接受了现实但我尽量躲避它视它不存在。爸爸要在家里挂爷爷的相片我就是不肯因为我一看见爷爷就会哭。叔叔家有爷爷的相我每次去他家就会哭着离开。我多想忘记这件事的存在啊！但能吗？我是多爱我爷爷啊！忘了他是不可能的。可是我又能怎么办？爷爷在远方能了解我的痛苦吗？他会心疼吗？

　　虽然跟爷爷住在一起很开心。但是回忆到最后我总是泪流满面。

　　过去的日子越美好我就会越痛苦。因为那已经成为过去永远回不来了。

　　为什么回忆是痛苦的我却还是想回忆呢？

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇7

　　就在1月1日元旦节的这天晚上一次刻骨铭心的痛深深烙在我的脑海里。

　　那天晚上我正在看电视突然感到耳朵有点堵住的感觉我以为没什么就没有管它。晚上睡觉了我感觉耳朵有点疼好不容易睡下了不过这只是一个开始。

　　睡着睡着我突然被痛醒了耳朵撕心裂肺般的疼痛着。我捂着耳朵大喊起来把一家人都吓醒了爸爸妈妈问我怎么了我半天说不出话只能竭力的喊着：“痛……痛……”爸爸妈妈更着急了我依然不停的喊叫着泪水像雨一样不停地流淌着一说话泪水更是像洪水一般涌下来。顿时我的头像燃起来了一样又昏又痛耳朵也像发烧了似的烫极了。妈妈不时说着：“可能是得了中耳炎吧否则不会那么痛啊！”爸爸心急如焚说着：“是啊现在这么晚了医院也去不成这可该怎么办啊……”

　　我心中默默祈祷着耳朵快快好耳朵却越来越疼。我痛得大汗淋漓心中不停念叨着：“怎么办怎么办……”妈妈叫我快睡忍着点儿睡着了就好了我只能哽咽着说：“睡……睡不着……疼……”说着泪水又模糊了双眼……

　　过了好久我终于再也无法支撑了昏睡了下去……第二天我一直昏睡到了两点才勉强从床上爬了起来。看了病后医生说是因为灌水有点发炎了点一点眼药在耳朵里过几天就好了。我这才轻轻吁了口气将悬起的心放了下来。

　　这天晚上的痛苦我现在想起还心有余悸它永远让我铭记……

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇8

　　我心底空荡荡的难过仿佛刚刚经历了一场声势浩大的幻灭。我们都没有错只是被时光错爱了。

　　飞机银色的翅膀划破苍穹偶尔会因为气流而产生颠簸。在几万米的高空便越发觉得自己的生活和旁人无关独来独往冷热自知那些曾经来了又去了的人们留下的亦只是凉薄的牵挂。

　　当来路在回忆里显得贫瘠一些人的笑此刻蜕变得无比丑陋一些人的爱在此刻无法释怀一些曾经无以为继的记忆此刻找到了苍白的结局它嫩被拿在手里慰籍和祭奠流走年华在未央之意。

　　那是最美好的时代那时最糟糕的时代；那是智慧的年头那是愚昧的年头；那是信仰的时期那是怀疑的时期；那是光明的季节那是黑暗的季节；那是希望的春天那是失望的冬天；我们全部在直奔天堂我们全部都在直奔相反的方向。

　　其实离开是为了回来。那么我到底要去哪里呢？

　　这感动来得如此纯粹有如此美妙使人不禁萌生去奔跑去展开双臂去拥抱整个世界的冲动。而它又来得如此清新和自然从青春布景中呼之欲出带着未经任何尘世沾染的纯真。

　　记忆的痛苦使人窒息。窗外的阳光使人陶醉。孤单徘徊在单人的旅途。鸟儿只知道该去何处而孤独一直徘徊在无边的天空。

　　回忆的伤痛、使我痛苦对爱的依赖、我以无奈。我们只能这样吗？

　　在我的记忆中只有一个月的夏天因为那个月我很快乐因为那个月我只知道爱你。

　　当初的痛苦、当初的爱恋而现在已经无语。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇9

　　她叫孙丰妮是我来到青艺的第一个朋友和我一起都学器乐专业。她有着一头可爱的短发一双大而明亮的眼睛里透着活泼和可爱是一个人见人爱的女孩。

　　我和她一直都是最好的朋友我们总是形影不离的在一起宽阔的操场上时常会有我们并肩的身影;大树阴凉下那两个小小的影子那是我和她在互相诉说着心中的秘密。学习上我们互相帮助;生活中我们如影随形。我们总是那么亲密无间同学有时都会嫉妒我们的友谊。

　　刚开学的那两个月我们一直都是这样。可随着时间一点点流逝我和她也在渐渐的疏远。

　　我们俩都属于那种争强好胜的女孩处处都不想让别人抢占了自己的位置。她的专业要比我好一点因为她有六年的基础而我的专业需要从零开始。除了专业我的视唱、乐理和键盘都要比她好一开始她还以此为动力可渐渐地这种正常的动力转变成了嫉妒这种嫉妒心促使着她恨起我来她不想让我超过她因此就处处为难我拆我的台我们由原来的好友转变成了现在的敌人。

　　有一次忘了是因为什么事我和她大吵了一架上视唱课时她还在想这件事。视唱是我的强项每次上课老师差不多都会表扬我这次上课和从前一样老师又表扬了我我心里美滋滋的她却在一边用很冷的话讽刺我让我和老师都很尴尬。那节课上我说什么她都会用很伤人的话刺激我而我却一直咬牙在忍耐……可我的忍耐总是有限度的在她又一次说我后我站起来对她大喊一声“你脑子有病吧?”委屈的泪水就不由自主地流了下来。

　　从那以后我和她之间就在也没有什么友谊取而代之的是一句句讽刺和嘲笑。有时想起那段童话般的友谊我觉得那好像是一段美好的梦。就因为我学习比她要好一点她就如此的恨我?我不知道我什么都不知道。我感觉现在的她就像是一个即将爆炸的气球而我呢就像是一根针我只要一碰她就会爆炸。每当她因为一点事而骂我的时候我只是用沉默来回答她。心在慢慢变冷我觉得我和她的友谊已经到了尽头。

　　这次期末考试我的乐理发挥失常只考了60.5分而她比我考的要好。那天视唱老师找我们三个我让她们俩先进去因为我考的分数实在太低了我怕看到视唱老师那失望的表情。过了一会她们出来了对我说：“傅老师〔视唱老师〕不愿意管你了即使是你进去她也不会再和你说话了”。听到这句话我心里很难过她可是我最喜欢的专业课老师她都不愿意再管我了……可难过的同时我心里也生出点点疑问：她为什么不愿意管我了?要知道她不是那种只看分数高低的人况且我还是她很喜欢的一个学生……

　　怀着点点疑问我去问了和她一起进去的欣茹欣茹对我说：“傅老师本来让你进去来着可孙丰妮说你没脸来见她了你不进来就是因为她在如果她不在你肯定会进来。傅老师认为她是对你负责喜欢你才管你的现在你害怕她不想让她管那她还管你干什么?……”

　　欣茹后面的话我已经完全听不进去了是她又是她!她又背着我说我的坏话了这下可好我最喜欢的老师最喜欢我的老师都不再管我了!她的目的达到了她已经彻底把我的心给击碎了我不知道她还要对我做什么我茫然地望着今后的日子……

　　外面的天渐渐的黑了我站在操场上望着四楼“音乐理论组”的窗口心里好痛好痛回想她对我做的一切我不知道我该怎么办。

　　要放寒假了我轻轻拾起心灵的碎片打算用一个假期的时间把它组装好虽然我对未来的日子还很迷茫不知道我的下一个新学期到底该怎样开始……

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇10

　　这张照片是1937年8月28日日本侵略者轰炸上海火车南站时被记者拍下来的真实情景我仿佛听见记者爷爷正在给我们讲述着当天的情形。

　　那天阳光明媚风和日丽。工人在工厂里工作小孩在学校里读书老人和婴儿在家里的院里玩耍。可日本侵略者用轰炸机发出数枚导弹一瞬间欢笑声和朗朗的读书声都消失了上海市的很多地方都变成一片废墟。

　　上海火车南站也不例外轰炸前人山人海轰炸后就变成一片废墟月台、天桥、都倒塌了也全部给炸得稀巴烂。一个不到3岁的男孩坐在被炸毁的铁轨上哭泣着嘴里喊着：“妈妈、妈妈……”几分钟他也许还在妈妈的怀里撒娇手里玩着爸爸亲手做的玩具日本侵略者发射的导弹他那伟大的妈妈为他挡住一片片弹片。当他跑出来时已看不见妈妈那慈祥的微笑了……

　　回忆着这一切我已泪流满面我的心情也很沉重仿佛那天的情形就在眼前。我暗暗发誓我长大以后要做个为国家为社会有所贡献的人只有国家强大人们才能安居乐业。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇11

　　其实生病二字令我害怕因为我有一个生重病的经验随着微风徐徐吹过我重重的跌入那一次痛苦的回忆…

　　还记得小时候的我体弱多病很容易感冒有一次我在母亲节前夕得了重度气喘病只能躺在床上休息只要醒来气喘病就会发作家人的不舍与害怕老师的着急和担心总是在梦中与我相遇；我好害怕不能为妈妈庆祝母亲节好害怕好害怕当恐惧涌上我心头是家人关怀的心给我勇气当我与死神搏斗是想见到家人的决定给我鼓励。

　　最后我战胜了病魔可是不是我一个人打赢的是家人的鼓励与希望帮助我战胜命运生病虽然很痛苦但是我了解到家人对我的关怀比太阳还要亮比大海还要深无与伦比。

　　我知道生病对我来说是个痛苦的回忆可是爸爸妈妈心比我们更痛他总是无为不至的照顾我所以我当然要好起来孝顺他们呀！希望各位小朋友们不要让家人们担心喔！让自己有个快乐的童年。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇12

　　望着窗外的雨又看到了阴沉的天空我深深叹了一口气。

　　记得那一天我如往常一般去邀到小哲去踢球。

　　踢完球休息时我发觉小哲跟平常有些不一样我有些纳闷了问小哲：“嘿！哥们怎么了有什么伤心事吗？来告诉我我来替你分担。”可小哲似乎没听到一样依旧在那发呆我用手拍他肩膀一下问：“发什么呆呢。”这时小哲才反应过来问道：“袁强你说我们是铁哥们吗？”我感到莫名其妙随即肯定的说：“废话我俩肯定是铁哥们小哲你今天怎么了出了什么事吗？”小哲似乎有些开心地说：“没什么随便问问随口……。”小哲又陷入沉思中。我心想：小哲一定有什么事瞒着钉可是到底是什么事能使得小哲如此反常呢？真是莫名其妙。我看了下看糟了超过了奶奶的规定的回家时间了再不回去又要挨奶奶的唠叨了。我急忙对小哲说：“小哲今天就玩到这了下午再来玩你可要等我哦。”小哲有些失落地说：“啊！哦。”我正要狂奔时一只纸鹤从我口袋中掉了出来小哲捡到后说：“咦袁强原来你会折纸鹤能教我吗？“我骄傲的说：“没问题那只纸鹤送给你我很大方吧哎呀我赶时间拜拜。”小哲笑呵呵的。在回家路上我在想：平常热情似火的小哲今天怎么变成了一座冰山了真是奇怪……

　　吃完饭后我正想去找小哲时没想到喜从天降小舅舅带着他的孩子和一大包吃的来我家玩我高兴极了一玩起来都忘记了时间等我记起小哲时已经快半夜了我急忙往空地跑去。

　　等我跑到空地时小哲已经走了我想：算了明天再去找他吧。咦我看到一块五颜色的鹅卵石我捡起时还看到一张纸这纸上写着“袁强我家搬走了本来打算最后跟你道别的可你却没有来……算了这块鹅卵石送给你这鹅卵石是我们友情的见证你一定要好好保管最后一次跟你道别：拜拜

　　我呆住了急忙跑到小哲家里去可是迟了小哲家空空如也。天突然变得那么阴沉。风呼呼的刮刮小花小草都低下了头似乎在替我惋惜。我不知不觉中走到了当初我和小哲相遇的地方脑中浮现出许许多多和小哲在一起的情景。雨下了起来我脸上出流下了两行水不知是泪还是雨水……

　　“唉！”我又一次发出了叹息心似乎又痛了起来……

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇13

　　时过境迁我依然无法忘记你时过境迁我依然爱着你如今你离开我的世界如今我该如何想你、爱你；你已变成永恒的回忆一辈子的回忆

　　每个人的生命中总会有那么一段刻苦铭心的爱情总有一个一辈子也忘不了的人和一个永远也到不了的地方世界如此之大偏偏让彼此遇见是不是可以说成是一种缘分呢？世界如此之大你离开了我该到哪里寻找你寻找我们遗失的爱。

　　从未想过忘记一个人会是这样的痛会是这样的不舍会是这样的依恋回忆带来的甜蜜是这样没错爱情总在不经意之间产生也在不经意之间毁灭。每一次想你我都会感觉到痛试过吗？忘记一个很爱自己的人其实一点都不痛。而忘记一个自己很爱的人在左手边的心房间我们会感觉到撕心裂肺的疼痛那种痛不是别人能够代替的那种痛不是别人能够体会的。

　　爱上一个人只需要一秒而忘记一个人却要我们一辈子有时我常常会在想这样公平吗？对于上天的安排我们是要接受还是要反抗呢？这个问题成为了一个未知数……

　　曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情两个相爱的人也可以变成陌生人装作不认识这样的结果真的是我们想要的吗？不并不是这样的每个人心中都住着这样一个天使期待天使降临来解救自己的爱情自己的世界期盼他（她）的出现。但我们都没有想到的是天使会离开天使不属于这个世界。

　　天使的爱刻苦铭心；

　　天使的爱撕心裂肺；

　　天使的爱辗转曲折；

　　天使的爱最终只配成为美好的回忆。

　　面对已逝的人我们该以怎样的心态去面对去相处毕竟他是我们爱过的人我们真的可以做到坦然面对吗？

　　我们都以为忘记一个人可以不用那么多的时间只需要将我们爱的证据销毁就可以把自己爱的人彻底消除但是我们却忘了那些证据那些回忆早已深深的刻在我们的脑海里是拿不走遗忘不了的我不知道自己需要多长时间来忘记你我没有办法做到像你一样无情转身可以和别人相依相偎可以说着曾经的甜言蜜语许下海枯石烂的诺言。

　　如果可以选择我宁愿选择不认识你这样就可以没有这些痛苦的回忆我承认和你相爱以来你给我的回忆都是美好的但是如果你不能陪我一起回忆那么再美好的回忆也将变成痛苦的回忆是我不愿意想起不愿意回忆的回忆。

　　夜很静也很美但缺少了你的陪伴；你给我的是天使的爱恋却留下的是魔鬼般的回忆

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇14

　　我们上一年级的时候总是那么调皮可爱天真无邪有着自己想要的玩具可是在那炎热的夏天里我的母亲她今天带我去超市一进门哪突出奇来的空调对我应面而来多么舒服啊！”给人一种清爽的感觉仿佛风神来临。

　　啊！我看到了什么？是一支宝剑那宝剑奇特无比别的剑都是红、黄、蓝三种颜色而它却是五颜六色使人见了就有一种爱慕之心当时还小想要这个玩具但是没有问妈妈的意见我说:“妈妈我真的想要这个玩具。”妈妈却说:“不行你有好几支剑了不可以再买了。”我无能为力只好答应回到家妈妈说:“你想要那个剑”我立马说:“想要想要。妈妈说:”可以不过你得帮我分担家务。我说:“行。就这样日积月累了近三四天。”

　　我的妈妈她终于同意我买了我们进入超市我飞快的向玩具区跑去玩具区里琳琅满目的玩具真是看的我眼花缭乱不知宝剑去了哪里？我仔细查看但是仍没有线索我非常的忧愁和悲伤甚至感觉到了人生中的第一次绝望在那一刻我甚至想哇哇大哭。但是我的眼泪只流了几滴我立马擦了擦眼泪生怕别人看见嘲笑我我含着泪去找妈妈回到家我躺在床上眼泪直流我的内心纠结着玩具怎么了是被买走了还是不卖了？那时我非常的喜欢那个玩具但是好像是不卖了可是我的眼泪还是在流我甚至在想我三四天的努力真的白费了吗？

　　终于我的父亲回来了他给我讲述了一下我那时还小有的我不记得了我只记得一部分我的父亲说人生总要经历悲欢离合你经历了这一个阶段有可能别的人未能进入这一个阶段你先进入了这个阶段你将会成熟一点说明你长大了是的父亲我那时帮妈妈分担家务时我真的觉得我长大了我不需要那一个玩具了。

　　我需要的是您讲给我的伟大的道理。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇15

　　也许每个孩子都会拥有幸福的回忆而我这个调皮的孩子就只能拥有一段痛苦的回忆。

　　去年的夏天我很想买一个玩具无奈身上没钱又不敢和家长要害怕她会拒绝。那时一个邪恶的想法悄然而生——偷钱！可是如何才能拿到钱呢？我思索着。苦思冥想的我猛然我想到了一个好主意：先假装生病让妈妈去帮我拿药。在妈妈出去的时间里我就可以从她的钱包里拿出一百元钱。我就按着这个想法去做了。正如我所料我如愿以偿我偷偷地握紧这一百元钱做贼心虚而又欣喜若狂地上街去买心仪的玩具了。

　　买完东西我开开心心地回到了家拿着玩具左跑跑又跳跳兴奋得像打了鸡血一样。不料妈妈突然窜了出来问我要玩具是哪来的。“朋……朋友送我的。”我吓得语无伦次。“哪个朋友？我去问问看他！”妈妈严厉了起来。我看瞒不过去只好恐慌地说：“对不起是我买的。”“你哪里的钱买的？”我惭愧地低下了头。“孩子我知道你是偷我的钱买的。我当然也知道你非常想得到这个玩具但是偷这种行为是可耻的。你这么想要的话就和我说我也会帮你买。你想想看哪一次你跟我提要求我不满足的？下次不允许在这样了。”妈妈语重心长的教训让我热泪盈眶。我买含着眼泪点了点头……

　　事情过去好久了尽管这是一段痛苦的回忆却让我感受到了浓浓的母爱。妈妈感谢你对我的宽容感谢你对我及时的教育让我明辨是非。这段痛苦的回忆会在我成长的道路上时时鞭策我催我奋进。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇16

　　昨天我在拱墅区少年宫上课中午下课赶回家吃饭时间太紧爸爸就让我在少年宫附近吃中饭。

　　我经常在那里吃饭“兰州牛肉拉面”味道不错而且价格实惠成了我的首选。我熟门熟路地走到那里喊了一声：“小碗牛肉拉面！”老板立刻给我做了起来。不一会儿热乎乎的拉面送上了桌那碧绿的香菜配着牛肉让人食欲大开！可是刚吃了两口我一眼发现面条上竟有一只死蟑螂浮在油乎乎的面汤上。我看着这蟑螂想起刚吃下肚的面条感觉很恶心也很疑惑。营业执照上明明写着：食物符合国家卫生安全标准的怎么还会发生这样的事情？我喊了一声：“老板！”老板立刻过来了看见了死蟑螂就给我换了一碗。虽然那碗面上没有发生这样的事情但我吃了两口就吃不下了。不是我食量小而是这样的卫生让我吃不下了！最近的报上不是一直在关注和强调食品安全的重要性吗？我一遍遍地看着那张“食品卫生安全执照”觉得和这碗面真不相符。于是我付了钱匆匆离开。

　　我想我再也不会去那家店吃饭了它留给我的只是痛苦的回忆！

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇17

　　到了学校我的痛苦就开使了首先打开书包随着一声尖叫我的书包变成了“老鼠窝”好不容易从狗窝”里找出了书本随着我的书放在桌子上以后就再也没有拿起来过不知是谁在那上面途了一层高科技是谁!不管了先读书再说只不过刚坐下就觉的屁股一软就爬掉了”天啊!

　　终于上课了上课也好不到哪去只见我打开文具盒“啊“我的”笔墨”怎么都成了这样谁干的站出来还没等我反映过来一个苹果扔了个正找还好我大人有大量没在追究不然算了拿起只剩下一办的笔写起大子来写着写着什么觉的.桌子有点湿啊再一看“哎呀”哪来的墨水啊再一看只见墨水不光加了水低部还被无情的开了“无数“个洞”啊”我可怜的三十元墨水就这样“挂”了呜呜……算了反正这衣服也别折腾的不行了再忍忍吧!但正写着写着一个苹果又向我飞来”“太过分啦”“忍无可忍无须再忍。”不管三七二十一操起苹果看也不看就扔了出去哪知道正好扔到了上完厕所的老师头上“完了”下课又的听老师的一大堆废话了呜呜呜

　　终于从“”出来了还好还没上课能在玩玩但……刚走出老师办公室就踩到一快香蕉皮“滑”随着一声惨叫我撞在了还没有干的水泥墙上好不容易从“废墟”里出来就被一个“神秘人”带上了个水桶怎么还没等我把水桶拿开就被人从被后暗算只听我一声“掺叫”倒在地上“谁在戳我”还没等我反映过来第二个凶手又继续“攻击”“啊”随着这一声我只觉的全班都在向我扑来终于我使劲一扯终于将水桶搞了下来再一看全班71人一个不少全都在此苍天啊为什么就连兄弟也暗算我呜呜呜呜。

　　终于放学了我像罪犯似的的跑回家但这路上也好不到哪去我正走着走着突然只觉的脚下一滑“啊”谁这么没公德乱甩西瓜皮啊又撞上了一根电线干没关系就快到家了我怎么觉的被上怎么这么重啊不是吧怎么有几快石板不能摇啊……

　　终于到了家一天的痛苦生活结束啦明天怎么过啊苍天啊!

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇18

　　望着窗外的雨我仿佛掉进了记忆深谷中想起那件痛苦事我仍历历在目……

　　那是一年级的一个下雨天我去上厕所恰好遇上了我们班的女同学只见她不怀好意地对我说：“门还没关紧呢。”接着就重重地帮我关上了门。我感到很纳闷不知她葫芦里卖什么药。

　　上完厕所我推门准备出去不料任凭我使出多大劲儿门就纹丝不动糟糕!我被门这一反常给吓得满头大汗我绞尽脑汁拳打脚蹬。这些办法我都用了可是我的努力却仍然打不开这该死的门。

　　虽然是个下雨天但是雨天的凉爽并没有为我赶走紧张我使出吃奶的劲儿使劲推门可是仍无济于事。“同学们上课了……”完了这下彻底完了!这下要被老师骂了我全身瘫在了墙壁上额头上布满了密密的汗珠望着空荡荡的厕所我第一次感到害怕和无助我一次又一次做着努力可换来的却是焦急。

　　想到应老师严肃的面容此时的我像是一只在热锅的蚂蚁团团转。我左瞧瞧右望望只有冰冷的墙壁和关得死死的大门我的脑袋也在这紧张的、臭臭的囚房里失灵了想不出任何办法此时心里装的除了急还是急。我开始胡思乱想：应老师会不会惩罚我?会不会给家长打电话?

　　就这样我来回折腾了5分钟。在这漫长的5分钟里我尝试着爬出来可是一次又一次滑下来我有些灰心不争气的泪珠如泉涌般顺着脸颊流下我在心里不停地埋怨那个女同学还说她是黄鼠狼没安好心。

　　看着时间一分一秒过去我心急如焚一咬牙用力一撑使出浑身力气爬到了门上又闭上眼快速跳下呀!我出来了!我摸了摸怦怦直跳的心松了口气心有余悸地回到了教室。

　　一个学期过去了那个女同学转学了她的面容在我的印象中消失了我只记得她叫姚什么什么。把这个岁月已久的记忆翻出来时我仿佛回到了那天它是我最痛苦的记忆!

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇19

　　这个星期心情不太好甚至可以说可以有点沮丧。这是因为我这次月考没有发挥好导致我考差了。

　　数学和英语还不错都考了满分。可是语文我真的没脸提起这个成绩了。那是因为语文我只考了——93分。

　　有很多同学说我考得太好了还特别不解为什么我考这么好还这么难过？他们永远也不会明白！因为我当初入学成绩比较优秀所以才能有幸进入这所学校。然而我要做的绝对不止这些对于这些我根本不满足！有谁会为这点分数而沾沾自喜？没有。只会有人觉得它丢脸！

　　真的我觉得我辜负了老师和父母对我的期望竟然只考了这点分数！那晚老师讲了些什么我一个字也没听进去。我脑海里想的眼前浮现的是一串的93分。那个令我无法抹去的回忆。

　　昨晚打电话给父母当我提起我的语文成绩时我哭了。泪水模糊了我的双眼眼前的一切都是朦胧的玻璃窗上印出了一张哭花了的素颜。泪水不能决堤不断地向外涌我知道只有向父母倾诉和流泪才能缓解我内心的痛苦。

　　以前同学总是拿我当榜样老师也把我当做她们引以为傲的得意弟子。当她们知道我考上了这所中学时激动得半天没说话比自己的孩子考上了还兴奋。可是现在我不敢面对他们甚至有些害怕见到他们。我只能对着试卷苦笑。因为我考差了。

　　一个同学拍着我的肩告诉我：“满分320分你的三科总成绩313分是全班第一！”她的眼神里透着羡慕的神采因为我们都知道要在巴川中学站稳脚有多么不容易！可这难道还算好吗？与总分相差了整整7分！我绝不能满足于此！

　　真希望我能抹去那片天空的阴霾还天空一份湛蓝的纯净。可是我却为什么难忘那份痛苦的回忆……

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇20

　　回忆就像是一本载着时光的纪念簿轻轻翻开来尘埃就与回忆满天飞舞……——题记

　　记得那一年的夏天我们小学毕业了。五年的美好时光就这样过去了蓦然回首才真的意识到时间过得好快转眼间就过去了。

　　毕业本来就是一件令人高兴而又夹杂这一丝忧伤的事。可对于我来说毕业前的那段时光却令我痛苦那段时光也成为了我最难忘的痛苦回忆。

　　在拍毕业照的前两天我和我的同桌因为一些鸡毛蒜皮的小事而意见不一导致我和我最要好的朋友吵了起来吵得不可开交从此我们两个就谁也不理谁。那段时间其他同学好像在晴天里玩耍而我们却好像在阴雨天被困在家里一样。

　　我本想去向她道歉但一想起她说在一天之内不会跟我说话我就没有去。两天之后我们就去教学楼前拍毕业照了。老师给我们排好队我仍然站在她旁边。拍毕业照时我和她都有一些不开心但我为了能留下那一瞬间的开心的回忆就勉强笑了一下。

　　过了几天到学校去拿毕业照在去学校的路上我遇到了我最要好的朋友她向我道歉我也向她道了歉就这样我们就又恢复了从前的友谊一起去学校。我想：这应该就是友谊的力量吧！

　　回想起这件事我就真的觉得很痛苦。从那次起我便告诫我自己：友谊非常珍贵我要去珍惜不能等失去了再后悔再痛苦。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇21

　　六岁的时候我的父母离婚了其实这一切我早就预料到了。

　　那天晚上我正做着美梦就被一阵争吵声给吵醒了。爸爸妈妈又吵架了。我从被窝里爬起来悄悄的走到爸妈卧室门前想要劝说他们。刚要推门我又犹豫了。还是算了吧如果进去的话他们又要把火发到我身上了。我正要返回自己的卧室却听到爸爸妈妈的吵架声更大了。啊爷爷奶奶还在休息如果被吵醒他们会担心的。还是进去看看吧。

　　我轻轻的推开了卧室门。妈妈正坐在床头抹眼泪。爸爸气势汹汹的站在一边对妈妈说：“哼如果你不想过了的话我们就离婚！”妈妈猛的抬起头瞪着爸爸说道：“你今天终于说出你心里一直以来想说的话了！”“对这就是我一直想说的话！你怕了吧？如果你同意明天我们就去办手续！”妈妈站起身来对爸爸大声吼道：“办就办谁怕谁！”

　　都发展到这种地步了。我一下子慌了神跌跌撞撞的跑回自己的房间。我一头扑在床上拉过被子蒙着头伤心的哭了起来。

　　第二天我早早的起床了却没有看到爸爸。“爸爸呢？”我问正在厨房忙碌的妈妈。“他走了！”妈妈声音嘶哑了眼睛红红的显然哭过。我一听赶紧跑到爸爸妈妈的卧室打开衣柜。啊爸爸的衣服都带走了难道他们真的要离婚了吗？

　　我没有吃早饭便背着书包去上学了。到了学校我也无精打采的连老师讲的什么都没有听进心里去。下课了我的好朋友贝珍妮来到了我的座位前。“你今天怎么闷闷不乐啊？”她关心的问我。我抬起头看着贝珍妮一下子哭了起来：“贝珍妮我的爸爸妈妈要离婚了！你会嘲笑我吗？”贝珍妮听了眼睛也红红的。她把我的头搂在怀里拍着我的肩膀说：“当然不会莫小熊就算全世界的人都嘲笑你我也不会嘲笑你的！”“贝珍妮还是你最好我太感谢你了！”

　　爸爸搬出去后再也没有回来。我知道他和妈妈已经离婚了。我很伤心但是我知道他们的矛盾已经到了不可调和的地步也许离婚是最好的选择所以我不怪他们。在那段伤心痛苦的日子里贝珍妮一直陪伴着我安慰着我让我慢慢的走出了阴影。

　　贝珍妮谢谢你那段伤心痛苦日子有你的陪伴我很幸运。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇22

　　燕子飞了有再回来的时候樱花落了有再开的时候摔到了有再站起来的时候失败了有再成功的时候……有多少个“再”呢？

　　蓦然回首在心灵深处有痛苦的回忆……

　　小学时我成绩一向很优秀但是在小升初的升学考试中我却不再提起这个说法。那是一次考试准确点儿是一次重要的考试。考前我复习的挺好然而在考试中我因为前面一道题难住了而总在苦思冥想想来想去耽误了大半个小时我才猛然醒悟天啊！还剩二十分钟了不行我得写快些了可是时间好像搭上了快车飞快地前进着令我执笔在后面追赶我追的气喘吁吁可最后还是我输给了时间我的题目还没考完。

　　我忍不住哭了是第一次因为考试而哭伤心欲绝。那几天躲在家里不肯去上学不肯见家人不肯吃饭。我很后悔但同时也很痛苦我以泪洗面。整天待在房间里不停地想想自己为什么不能快一点为什么？

　　到后来我才领悟到一次成绩不能代表终生的能力我应该振作起来令自己在下一次能够考得更好。我要用知识武装自己令自己强大起来不再弱小。于是我开始寻找自己的缺点开始接受老师的开导。这时我才明白原来生活也是如此的明朗。我怎么没体会到呢？唉！但在我内心深处那里还是有一次痛苦的回忆永远抹不掉我不愿揭开他因为那样会很痛。但是我也不能封锁自己。我开始治伤。为自己治好心灵的创伤。现在我做到了虽然伤已愈合但我仍然要谨记那个教训不能让它成为我心灵上的又一个伤。

　　痛苦的回忆在心灵深处我要谨记它不再让它裂开。旧伤好了新伤可能再发但我们可以让旧伤不再复发。

　　燕子又回来了桃花又开了我的伤也好了。但在内心那里依旧有痛苦的回忆再也忘不掉。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇23

　　大家一定都有过许多的童年的是吧！如：开心的事痛苦的事难忘的伤心的事懊悔过的事淋浴过爱的圣辉等等吧！先让大家思考下那么接下来请允许我来讲给大家我经过一个痛苦的事！

　　有一次考试分数快下来了我若无其事的说：“我都会考好的！”传来一声：“常常说都会做能考呢！”我一看原来是妈妈在叨叨。

　　又说：“这次和上一次不一样这次都会做自信上次有一点不会做。”妈妈说：那不一定明天领通知书的时候见分晓吧！”我说：明天等着瞧妈妈竟然不相信我太小瞧你们伟大的儿子了我一定会让你们为我骄傲为我而自豪！”

　　终于到领通知书的那一天我迫不及待的拉妈妈起床和我一起领通知书去妈妈被我叫起来了我连脸都没洗完饭也没吃饱就去学校了！

　　我自信满满的去学校到了学校同学老师都没来我和妈妈等了一会人们就都来了我们进了班过了一会语文老师来了把卷子发了下去我考了89。5哎没考好我的脸色变了我心里：想只能等数学分数了数学老师来了也把卷子发了下去我考了90没考好

　　我垂头丧气的回家了到了家我跑到我的卧室钻到被子里嚎啕大哭。这就是我成长经历怎么样还算精彩吧！

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇24

　　今年是我第一个父亲去世12年也是我最值得回忆的一年。

　　幼年时那是我还小根本就不懂得失去父亲的痛苦。听庄上的人说：父亲去世的时候我还在笑。听了这以后我恨不得抽自己一巴掌。可是我没有下去手。不知道为什么父亲的面貌和背影在我心里一无所有。只记得在梦中有人喊我的乳名醒来之后才发现是母亲在叫我吃饭。起床之后才发现枕头湿了。

　　童年时人们都说童年是快乐的自从父亲去世后我一直不开心。母亲改嫁给了一个酒鬼我因此被母亲带了过去。在那里我受过了很多鞭打。有一天我去邻居家玩邻居给了我一个包子我回到家之后才发现“酒鬼”已经酒气冲冲了。他抓住我就打了起来用脚跺用拳打他似乎觉得还不够就拿起鞭子往我身上打。幸好邻居们来拉住他不然我就和父亲见面了。被打以后我跑到了羊棚的角落里蹲在那里两手发抖身上的鞭打印特别要引人注目。手里的包子不知什么时候掉了。我哭了起来真想父亲能从天而降来救我可是没有不知道什么时候我睡着了。等我醒来的时候发现自己在床上旁边坐着奶奶奶奶哭了好像是因为我挨打了。看着奶奶哭我的泪水不知道什么时候也流了起来。

　　少年时被那酒鬼打过之后我就在奶奶家再也没有回去。现在我已上初中了对以前的那些事情依然不能忘记忘记不了失去父亲的滋味忘记不了酒鬼鞭打的场面。春节到了我该去父亲的坟前烧纸了。来到父爱的坟前不知道我为什么没哭。我跪了下来在父亲的坟前磕了三个响头然后烧了些纸。对于呢个酒鬼我有时候见到他他现在不喝酒了看见我都和我打招呼我只是回应了一下看着他现在的模样当年的鞭打似乎是一场梦梦过之后全然忘记。

　　我这一生总算有两个父亲。可是我还怀念以前的父亲虽然不知道模样和背影。但是我想对父亲说：“来年我还在你的坟前磕三个响头。”

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇25

　　古今中外人们认识的乐器很多比如提琴、古筝、架子鼓……当然了我也与其中一个乐器打过交道那次交道让我对电子琴有了阴影。

　　在我上幼儿园时有不少家长都帮着自家孩子报名参加艺术培训我家也是但大多都是我自愿的因为那时我才六岁啥也不懂只知道电子琴弹起来还挺优雅的便报名了。

　　报名完第二天我正式开始上课了。刚进了教室我有点害怕因为那里太安静了。当时学员的家长都要在那等所以我学琴时奶奶总是在旁边盯着我我无从下手。

　　一晃两年过去了我觉得还不错每天回家我就一直练到五点才结束因此老师很看重我有时还让我试着两手一起弹琴可有件事却让我放弃了弹琴。

　　像往常一样我照常上课因为我的不专心其中一段没学会我不敢下手因为我的胆小不敢开口我就被奶奶拉出去说了一顿。我还是不敢向老师提出因为我知道我一旦说出去奶奶就知道我学得不认真所以我没开口奶奶着急了把我的手在墙上打我哭了很委屈因此我就再也不好好学了打的次数也就多了。我的那颗自信的心顿时就想放弃了奶奶见这样不是办法便帮我退学了我其实不想离开可我又不敢说只得“心甘情愿”地走了。

　　现在每当我家人问起来我都不想记起那朵痛苦的浪花总是笑着说是不想学了。就这样我与电子琴总有一段说不清的痛苦。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇26

　　也许这一切的一切只是一个梦我们每一个人都在自己的梦里周旋着回忆起往日的一切喜、怒、哀、乐这又是什么如果这真的是一场梦我只希望这梦快点醒来让一切随风而逝。

　　忘记你的声音忘记你的笑忘记你那迷人的酒窝忘记关于你的一切不知不觉中泪水浸湿我的衣裳！往事不再从来曾经的故事让他们像黄昏的夕阳那样埋入那好无边际的大海里而我要与那初升的太阳一起展现自己最灿烂的一面。

　　可是真的能够忘记吗？梦醒都能留下些许余记更何况她自己所经历了呢？

　　“当你孤单的时侯你会想起我吗？”她眨吧眨着眼睛问。

　　“当然会啊小傻瓜。”他的眼睛满是宠溺就好象装不下别的东西和人了。

　　可是她还是放不下因为他是那么出色许多女孩围着他转他真的就爱她一个人吗？虽然说两个人相爱重要的是互相信任但信任他她没有足够的把握。爱他是让他快乐而不是独自占有他。可她真的能够做到吗？真的让他快乐吗？真的可以不独自占有他吗？真的可以和另一个她来分享吗？

　　每当看到他和别的女孩嘻嘻哈哈是那么的过火是那么的开心她的心象是被魔爪揪住了一样揪的那么深那么痛谁可以来救救她谁可以让她不受他的控制又有谁可以让他走出她的世界心痛泪下留下的还会有美好未来吗？

　　不知不觉中泪水再一次浸湿了他的衣裳。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇27

　　回忆就像一盏明灯照耀着我成长之路。

　　记得二年级期末考试的时候第一考语文考完了。看小伙伴们都赶忙拿起数学书认真复习起来我不以为然心想：昨天认真复习了在复习干嘛？于是我自顾自地玩了起来。

　　“叮铃铃”数学开考了老师拿来了一沓卷子说：“写好班级姓名后开始答题的写好班级姓名开始考试。”

　　我快速地做好了第一题第二题十分钟二十分钟三十分钟不到四十分钟我就把卷子做完了。我一次都不想检查因为我认真复习了啊。我盼着早点下课交卷1分1秒时间伯伯似乎跟我作对故意走得很慢似的。盼着盼着终于打铃了我一个箭步走上了讲台第一个交卷。

　　放学了妈妈问我考了怎么样自信满满地回答：“没问题！”走到家里大宝老师给我妈妈打了一个电话我想有可能在报喜吧。妈妈把我叫过来暴跳如雷：“考了78分想气死我吗！”大宝老师把我的试卷四面全拍给了我妈妈我看完试卷就哭了满页的红叉在我的心里无数个打击我泪流满面。整整一个晚上我都在面壁。我拿着妈妈的手机仔细看了看更懊悔因为我错的题都是粗心把“79”写成“69”加法看成减法这个晚上我翻来覆去睡不着时时刻刻的反省自己。

　　这个晚上是一个充满悲伤的晚上只有我的哭泣声。我哭累了闭上眼睛做了一个噩梦。

　　后来我将这张试卷贴在了桌子上两年来它时刻提醒我做事情要认真仔细。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇28

　　从小我就感染上了霉运。四岁那年发高烧怎么都退不下去足足输了一个月的液每天我都非常痛苦输完液都浑身无力只好妈妈背着我回家。

　　奶奶对我们是那么坏姥姥一个人照顾我不管是刮风下雨姥姥总是背着这么重的担子。姥爷外出打工很少回来她天天背着我去输液有的时候还会掉进坑里可还是爬出来并没有委屈。

　　后来我渐渐长大了爸妈来姥姥家接我我并没有跟他们回家每次他们都失望地回去。后来因为上小学我不得不回家在小学里同学们对我很好都亲切地叫我“小菠萝”每当这时我总是拿着扫帚“赶羊”。我开心极了。二年级那年我们分班了听说是六年级老师都走了六年级学生无人教了所以把我们同学最少的这一个班级散了我听了以后拍案而起心中无比气愤。想：关顾着老师就不想想同学们在一起两年的同学好歹也有些情感就这么分开了？

　　三年级那年我学习直线下降上课也不举手回答问题了。就是因为那个晚上那个晚上我没有写作业后来每天晚上都不写。最后导致学习急剧下降。

　　四年级那年我迷上了电脑玩得不可开交。在游戏上我第一次交了朋友她的名字叫赵晋颐我一直把她当作我的知音我们约定每个星期五上线她遵守了约定直到那个周五一切都变了她没有上线她没有遵守我们的约定后来我一直等她我等了她好几个月皇天不负有心人她终于上线了我问她：“你为什么没有上？”她说：“我妈不让上。怕影响我的学习。”很显然这是在说谎话后来她经常偷偷上网她变了她不再是以前那可爱的赵晋颐了她忘记了我的名字忘记了我们的约定忘记了我们的友谊歌忘记了一切一切……

　　五年级我开始讨厌数学了我上了我依然想着赵晋颐虽然她伤害过我。我在交了好多朋友但是我最爱的还是赵晋颐。意外发生了那一天一个ID叫舞雪的人把我的所有文章删除了我心如刀绞痛不欲生想起了那痛苦的往事我泪流满面我真对不起我自己为什么要创造这一切为什么！

　　那天我对赵晋颐说：“我爱你。”她说：“我也爱你。”我深深地知道这一切都是虚伪的。

　　我去姥姥家探望我以前的朋友：云帆和璐璐她们早已忘记我的存在她们一起写作业一起玩耍从来没有叫过我我伤心死了。

　　我看着《仙剑奇侠传三》里面的情节使我想哭又哭不出来我这时候才知道我的眼泪早已流干。里面的龙葵最可怜她好不容易寻得王兄却没有过上一天安稳的日子……

　　回到家想起那么多失败的朋友我心已经碎了。

　　世上没有后悔药只有那阳光的向日葵永远活在天下。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇29

　　一学期飞快地过去了往事总像电影一样从我脑海中飘过有高兴的事；有悲伤的事；有令人发笑的事；也有紧张的事；在这里让我记录下记忆碎片中的一件事情吧！

　　５月份原本是春暖花开风和日丽的季节但今年五月我过得很糟糕。那可是“悲哀”的三周啊！

　　４月23日放学后家长收到了老师发来的信息说：班里有５、６个同学得了腮腺炎为了防止传染从明天开始停课三周。一开始我挺高兴以为可以自由了没想到老师布置的作业多得一塌糊涂。除了作业还是作业。这段时间我每天早早起床跟着妈妈去单位吃了早餐就开始写作业。一写就一上午。中午休息起来继续写。大人们忙着工作有时还聊聊天。可是我也没有小伙伴和我玩又见不到老师和同学。这三周真是痛苦的三周！悲哀的三周！

　　这都怪腮腺炎病菌叫我们过了个痛苦的三周。

　　三周终于熬完了我真高兴啊！又可以进入快乐的校园生活了。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇30

　　回忆是件痛苦的事。它能把人们的思念撕扯着填入心扉捣碎了融入血液发酵着深入骨髓奔腾着汇成河流……

　　我喜欢发呆对着湛蓝的天空望啊望小女孩的思绪在飞扬。我不愿意长大想在这一刻停留让那幸福不成为曾经。

　　发呆时我会回忆回忆以往回忆曾经的点点滴滴。

　　那个向日葵盛开的夏天我们携手成长的时光在我的心底保存着。六年的情谊就这样在秋季的分界线散开了向日葵败了耷拉着头。我们走向了陌路成为了毫不相识的路人甲。真那一天看见你你剪头发了没有了往日的朝气你成为了一个安安生生的学生记得暑假的我们还做着“头发革命”那么我们还可以成为一辈子的朋友吗？

　　翻开相册一个个熟悉的脸庞闪现在眼前。我看见了那小时的我扎两个羊角辫的小女孩眯着眼傻傻的笑。我茫然了那真的是我吗？我也想回到那个时代可却永远也会不去了。我看到照片里爸爸妈妈那充满笑意的脸爷爷奶奶那挺拔的身躯。我哭了泪水在眼眶里打转。眼前的爸爸妈妈多么憔悴鬓边早已有了白发那笑容多么疲倦。爷爷奶奶背驼了他们说：“老了就不中用了”听了这话我的心揪着揪着…

　　翻开我小时的歌谣那是我幼儿园记得当时不会写字便让妈妈代笔依旧清晰的笔迹藏着我童年的稚嫩我的泪水打湿了字迹我的心痛苦并幸福着。

　　记忆太多开满了心灵的田野嫣然一笑。

　　记忆的碎片我将它们拼凑。

　　回忆是件痛苦的事…

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇31

　　原本妈妈脸上已经有了一颗小痘痘虽然有点疼但妈妈根本没有在意。

　　过了几天妈妈身上又长了一颗痘痘那颗痘痘越长越大使妈妈增加了疼痛。她就去医院看病医生说：“这两颗痘痘是一样的必须输液而且是两天！”可那两颗痘痘非常顽固让妈妈走路都有一点困难。又输了一天的液小痘痘有点坚持不住了开始听话起来。慢慢的小痘痘变小了变得懂礼貌了。可大痘痘精力充沛还在折磨着妈妈。妈妈没有办法只好换一个医院医生说：“这个呢我建议你住院！”妈妈听了说：“我才不住院呢！”话音未落妈妈转身走了。又到了另一个医院医生给了妈妈几瓶药之后并说：“唉要涂药还要输两天液。”妈妈乖乖的照办了......

　　这个医院真神两天就帮妈妈减轻不少的痛苦。

　　现在妈妈没有放弃仍在继续治疗。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇32

　　按理说小学的记忆应该是快乐的而我们是个例外。

　　我们有一个特别严厉、脾气特别坏的小学老师大概我们的噩梦大多因为他吧。

　　的确我们是笨了点儿于是他总是说我们太笨还说什么没见过我们这么笨的人。对于那种“老油条”他总是采用骂和打的方式。wap就是其中的一个老油条有一次他被老师打得脸通红听那声音都觉得可怕：“啪——啪”。

　　我们都觉得他是个“恶魔”所以我们个个都很怕他。上课有时我们回答不出问题来他就会骂我们说这么简单的都不会甚至还体罚我们——叫我们蹲马步、自己扇自己耳光……其实我们有的时候知道问题的答案但又害怕回答错了因为错得离谱了的话会被骂。有一次他甚至叫我们跪着上课。我读书一来见过最可怕的老师也许只有他了吧。

　　我们怕却又无力反驳每天都过着不像人的生活他每天都会骂我们或者打我们。你说老师骂学生或者打学生是正常的那就大错特错了！偶尔他还会用粗话来骂我们让我们的自尊心深受打击我们班的每一个同学都被打过、骂过。

　　更可怕的是他还时不时的跟我们提他教的上一届的学生说他们如何的好呀如何的乖呀如何的聪明呀……就像是在故意气我们、伤我们的自尊。

　　他叫我们不懂要问、不懂要问我们也不是不问只是对他早已有一种恐惧感因为我们怕问的问题太简单了的话又是骂。

　　他还会偶尔嘲笑我们让我们很难堪……

　　我真恨我自己为什么要在那个学校读书！如果可以重来打死我也不在那个学校上学。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇33

　　不知怎么了心中像打翻了五味瓶一样酸甜苦辣泪也涌了出来这便让我想起了伤心事。

　　狂风卷着雨丝像无数条鞭子狠命地往玻璃窗上抽打着窗缝里真的钻进雨水了顺着窗台往下流闪电一亮一亮的像巨蟒在云层上飞跃在这个暴风骤雨雷电交加的黑夜里一个噩耗像炸雷一样猛力地在窗户前炸开似的……什么呀！舅舅得癌症了不可能不可能我大叫起来！泪水顿时模糊了双眼情不自禁地泪水不知不觉地渗透我的衣衫那一幕幕相处美好的情景在我的脑海里时隐时画地回放着……

　　我家有三个舅舅我最喜欢二舅舅不论暑假或过新年去衡陽都住在二舅舅家。他厨艺精湛经常给我烹饪美味可口的饭菜有空便和我一起到屋前的湘江边玩有时给我讲很好听的故事至今难以忘却。

　　回想舅舅来我家时那次我们去看大海海的轮廓是那样的美金色的沙滩蔚蓝的大海火辣辣的陽光水天相连的孤线……这次看大海因为有舅舅的陪伴以及那美丽的风景给我留下了深刻的印象。我和舅舅踩在冰凉海水里舒服极了。海浪“哗啦哗啦”地唱着欢快的歌一浪跟着一浪向岸边涌来。雪白的浪花像快乐的小音符站在浪尖上翩翩起舞海鸥在大海上空盘旋好像在欢迎我们的到来。我和舅舅一同拾贝壳一起捉螃蟹。一幅幅美好的情景画面永远刻在我的脑海里。

　　雨停了天空中出现了一道美丽的彩虹这时的天空依旧那么灿烂那么的亮丽而和舅舅在一起的美好画面依旧在我脑海里回荡……舅舅祝您早日康复。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇34

　　一生当中最令人烦恼的事是学小提琴一想到它毛骨悚然太可怕了我不敢再想！学小提琴刚刚开始我一听这名字——小提琴三个字就觉得挺好玩的可是一学呢！哎呀！痛苦啊！悲伤啊！难过啊！讨厌啊！心疼啊！可怕啊！心碎了啊！一个个令人烦恼的词从我的心中一直通到大脑然后就迅速暴发。

　　开始学了我六岁时拿起一枝铅笔做示范动作“抬起手来！”老师大声叫道。一想到这里一把鼻涕一把泪先从眼浃再到鼻子这里缓缓流出。日复一日几乎每天就做这个动作终于有一天老师给我们一把小提琴从那时起我的灾难日来到了。“哎呀”！面对那么多的音符记了那个忘了这个更是心烦！考级时还要把一首音阶一首练习曲一首乐曲给拉出来还要把它们给背出来那我就更心烦了！回到家我就想慢吞吞的写作业想不拉小提琴管它几点到几点反正不用拉就是了。可是这样做只会自食其果因为不管我做作业做到几点反正就要拉。哎呀！你就讨厌不讨厌。小提琴呀！小提琴我为你付出了那么多的精力你可要让我5级考出哦！我可拜托你了再见！我要去拉小提琴了。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇35

　　2010年的第一天偶然仰望天空之际不经意间发现头顶的天空是那样纯净、自然朵朵洁白的云漂浮在空中似乎在对着我笑。而我的天空却蒙上了一层抹不掉的阴影……

　　2009年12月26日我正在上作文课爸爸却突然打来电话：“家里出事了快下来！”出事了？会不会……一个不详的预兆在我心里油然而生。

　　06年外公被查出患有肝癌中期经过家人不懈的努力和外公坚强的意志创造了一个天大的奇迹——治愈了。这三年来外公的病情一直很稳定难道……

　　带着恐惧与不安我接通了与妈妈的对话电话那头妈妈带着无尽的哀伤抽噎着向我哭诉：“冰冰……外公、外公他……他脑溢血及其严重已经没救了……”“什么！外公没救了？上周还好好的怎么会没救了呢……”我的脑袋“嗡”的一声顿时懵了“怎么会这样？”

　　走进那满是雪白与绝望的重症监护室我的视线里出现了外公清晰的模样：他面容安详而舒心地躺在病床上全身插满了大大小小的管子一台台机器上此起彼伏的线条不停地流动着。周围尽是撕心裂肺的哭声他们抱怨上帝的不公为何要让亲人从自己身边离去。我没有哭只是久久矗立在外公身旁不愿离去。我害怕这是我和外公见的最后一面。

　　这天晚上我躺在床上却久久不能入睡。脑海里突然浮现出这样的画面：很小的时候外公喜欢逗我玩总是故意掐掐我的小脸弄得我生疼。我大喊着：“外公欺负我！”便去找外婆评理外婆听了“生气”地去找外公“算账”……每每想到这样的情景我的心里总是涌动出一股伤感。

　　外公在医院抢救的那几天我夜不能寐饭吃不香睡睡不着。那感觉不知有多难受。平日和蔼可亲的外公真的要抛下我们自己先走了吗？不要、不要！

　　2010年的第一天在那喜庆的节日里年仅68岁的外公永远地离开了我们他带着对人世的留恋带着亲人的悲伤走向了天堂……外公啊您可知道我在呼唤您？您是不是天空中那朵最洁白的云正看着我成长？

　　外公您活过了2009却只停留在2010年。但在2009年的年底在您生命的终结又留下了什么？

　　我想那只是一段痛苦的回忆。

　　回忆过去痛苦的相思忘不了作文 篇36

　　天空是蓝色的吗？不是当然不是战争中的国家只有灰色和黑色就像那一张张记载着悲痛历史的照片是黑白色的是泛黄的。

　　静谧的夜晚天空中繁星点点大人们结束了一天的忙碌生活孩子们躺在炕上嘴中呢喃着睡梦中的香甜......

　　“嘭！”一声巨响在广阔的中国边疆炸响家禽纷纷骚动了起来大人们不知所措孩子们从梦中惊醒抖如糠筛这一如雷轰顶般的巨响将会在他以后每次夜中惊醒时的噩梦。周围又是一片寂静当大人们一边哄着吓哭的孩子一边平息自己不安的心跳以为灾难已经过去时他们不知道真正的噩梦才刚刚开始。

　　灰色的天空四处是被炸毁的房屋人们躲在一处自认为安全的墙角瑟瑟发抖眼神中尽是恐慌有些人甚至是淡然的麻木的是什么让他们如此恐慌？是海啸？是地震吗？不都不是是战争是屠杀。曾经热闹非凡的大街现在只有一具具尸体静静的躺在那里。如同死神般的侵略者手起刀落一个鲜活的生命就此悄然无声的离去这是死神赐予他们的解脱吗？不不是他们带着不解带着怨恨带着牵挂他们将永远不能安息在黄泉之下！一个孩子坐在尸体中脸上还有刚睡醒的朦胧他不知道他的母亲或者是父亲刚刚死去他静静地看着不解地看着天还没有黑为什么他们都睡着了？空气中传来一阵阵味道是鲜血的味道是硝烟的气息。这就是战争的味道多么令人作呕！

　　我看着一张张照片不敢相信这竟然就是多年前我们的家园。纵观世界风云战争贯穿着人类的发展史由古至今大大小小的战争不计其数。光是几次世界大战就给人类带来了不可估量的灾难。曾经人类共同拿着矛箭抵挡野兽的侵袭保护自己和家人的性命但是现在技术发达了人类制造出了枪和炮竟然是对准了自己的同类巨响声中的自相残杀这就是人类进步的象征吗？如果没有这些照片和录像带我一辈子也不敢想象充满战争的国家是怎么样的我也无法感受到生活在充满战争的国家是什么样子但是有一点我能明白就是无论战争是正义或非正义都在破坏人类的发展。现在任然有很多国家还处在战争给人民带来的水深火热之中但是我相信随着人类技术的发展和自身要求的提高越来越多的人会远离战争甚至以后的世界将会没有战争。未来的未来希望和平鸽在美丽的地球中穿梭洁白美丽不可侵犯就像没有战争的世界......

　　天空是蓝色的吗？是的当然是的没有战争的国家是五彩缤纷的就像孩子们的笑脸记载着纯真美丽和希望！