2017年中考作文预测：忏悔

　　我忏悔。为了我所做的一切我忏悔。小编收集了忏悔作文欢迎阅读。
 

　　第一篇：忏悔

　　原来在你们心中我是那么重要那沉甸甸的情谊让我压弯了腰泪模糊了我一脸对不起我仅仅把你们看做朋友虽然是深层次的朋友但你们却把我看做知己对不起我错了、我忏悔…

　　突然想起欣对我说的那句话：鱼的记忆只有三秒真幸福欣知道我为什么说就算回忆充满伤我也会守护吗?呵呵我们虽然天生寂寞但我仍不会忘记你们的、丹丹姐、欣、希真

　　丹丹姐你说：没了友谊咱不在乎姐会永远地守护你。对吗?姐你不在乎我在乎啊伪装、伪装把自己伪装得清高伪装得坚强但褪去面具却只剩下泪水和受伤。姐我也会守护你就算你忘记了我我也会流着泪守护你…

　　希真啊当你问我在你面前我有没有掩藏时我说我在任何人面前都戴了面具其实也不然我对你们、你们三人顶多戴了一半的'面具就算褪去了一半我还是孤独的…

　　我忏悔完了你们怒诉我也行将我挫骨扬灰也罢我会默默接受现在就算你们不在乎我了我也会守护我们的友谊咱就算孤独一生也不会忘记你们就算我千遇孟婆…

　　第二篇：忏悔

　　“假如有谁还敢隐瞒自己的错误就来看看我的忏悔吧!他会让你诚实会让你为自己的错上加错而感到忏悔。”这是卢梭《忏悔录》上的一段坦白的话语今天这句话正适用于我。

　　你也许会问我到底怎么回事原来在两个星期前张老师发布了投稿消息一向热衷于参加各种集体活动的我还没等老师说完就构思起作文来了。第一篇《与**一起成长》我不费吹灰之力就写好了;可第二篇自定题目的作文却使我犯难起来想不出到底写什么好?于是我苦思冥想出来一个馊主意：想把我平时看过的作文书里面的好文章抄袭一篇过来。于是我就把作文书拿来看到里面有一篇描写西湖美景三潭印月的文章写得很好。我稍作改动抄写一遍“大功告成”我得意洋洋的拿给爸妈看可是爸爸一眼就看出来不是出自我的手笔我怕露出马脚便使出我的杀手锏装出很委屈的样子嘴巴一撇就要哭。就这样爸妈被我“糊弄”过去了。

　　第二天早上我把我的“大作”带到学校交给张老师当时我还自作聪明的'以为既然父母都被我蒙骗过去了也一定会逃过老师这一关的。

　　这事情已经过去了好几天我都已经忘却了。直到今天下午妈妈突然对我说我的这篇作文丢了让我抓紧时间再重新写一遍。我心里清楚我的这篇文章是“偷”别人的文笔自己有怎样能独立写出那样的风格呢?实在写不出了只好硬着头皮跟妈妈继续扯谎说：我以前看到的资料现在都忘了写不出来了。妈妈用严厉的口吻对我说：“你不是会抄袭吗?怎么不把《读写大观》拿来再抄一遍啊”我一听就傻眼了知道事情败露了。便“扑通”跪倒妈妈面前痛哭流涕悔恨不已用手往自己脸上猛抽。妈妈告诉我：其实她和爸爸早就知道我是抄袭的只是当时没有揭穿我看我怎么继续表演下去其实你张老师也清楚你是抄袭。父母经常教导我要做一个诚实的孩子对待学习态度一定要认真不能怕麻烦…… 而我这次自欺欺人的行为对于我的成长经历来说是一个很大的教训它使我明白了一个道理：要想人不知除非己莫为不论什么时候都应该诚实守信。

　　我深刻的认识到我的错误也非常后悔感到很惭愧我觉得我比卢梭错的更加严重他只是欺骗了一个小女孩而我不仅欺骗了父母、欺骗了老师更欺骗了我自己。还请原谅我再也不会此类错误做一个诚实的孩子。

　　第三篇：忏悔

　　我忏悔。为了我所做的一切我忏悔。

　　我忏悔忏悔每天早晨。每天早晨我都在重复一个动作闹钟响了按下“延迟”键再响再按又响又按……终于在反复之中惊醒妈呀!七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳风驰电然后是挥汗如雨结果嘛……有时“喜笑颜开”有时“怆然涕下”有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼那可是个危险地带两位“门神”左右站着专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人!哦你们真是太可怕了!如果我有正当理由的话我是不必害怕滴而且步伐稳健。若非那可就是几米一步的“凌波”之术啦。

　　“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔忏悔我的不诚实也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了似乎无人能窥探我的内心世界。所以在我迟到之际我总能轻松面对而且毋庸置疑。回想过去有多少门神拜倒在我的脚下!因此我忏悔我的不诚实。其实我并不想迟到当然我也不是想故意迟到。可是我不知道为什么每次背起书包走出家门就有种感觉怕自己在离开家之后将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校我喜欢读书但是我却很难融入学校。在学校我似乎不是我不是那个真实的我我总是感觉自己的`心被掏空了一般。恩虽然学校里有很多的朋友但是真正了解我的又有多少呢?我闷……闷?是吧!也许我该一个人好好静静也许是上帝给我的考验吧考验我的耐心没考验我的勇气。

　　我忏悔忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话我很欣赏这种看法。可是我却是个时间白痴。浪费时间是我的罪。

　　我的时间老是不够!我以前老是这样认为。不够?呵呵。每天回到家里都要7：30后才能吃饭然后洗澡看下书本就差不多该睡觉了一天也就这样过了。我会永远这样吗?永远?永远有多远?我要逃我不能继续堕落下去。

　　堕落……只能让我走上绝路我站在选择的路口向左还是向右?我迷惘了我选文还是理?我停下前进的脚步任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌：“怎么那么厉害了以前不觉得!”同桌说：“不是只是你变弱了。”我变弱了?弱?我的字典里没有这样的字眼。我并不差我只是怕失败。我没有信心做任何事情怕失败。很多时候我选择逃避。所以有人说我冷漠。可是如果我失败了他们更会瞧不起我了不是吗?我很怕……我相信一定有自己擅长的东西只是我还没有发现而已。

　　我忏悔忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么也不明白什么是有意义的什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深打羽毛球技术不高游戏胜率偏低唱歌不一般走音这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷郁闷自己怎么会像个傻瓜一样笨得无可救药!我忏悔我的笨让世界少了一点生机我的笨让学校少了一丝光芒我的笨让小婴儿也会为我哭泣我忏悔……

　　我忏悔我要改过自新。怎么改?我不知道。也许在猴年马月之后我会找到。如果真的有上帝为什么要我存在在这个世界上?因为……我有用!“天生我材必有用”即便是蠢材。我相信我会成功的我会变得快乐起来我会好好的!