自己的痛苦自己扛

　　最近心情不太好接二连三的受了各种打击。有一天在朋友圈里做了个抑郁症测试发现自己竟然是抑郁症重度了当然这不完全可信我自己是这样觉得在我自己看来我的抑郁程度还没有达到那么严重。不过抑郁应该是在所难免的。

　　当然了这后半年来经历的一些事情让我真的很难过。感情上生活上工作上似乎没有一样能让我觉得安慰。最近更是觉得自己在这个城市里没有了朋友我总是孤身一人。生活在这里很久了并且在这里结婚生子户口更是落在了这里。然而总有一种感觉这并不是家。而我就像一个漂泊者心总是在飘荡。更多的时候我都是在孤寂中沉默。

　　也许也有些能说话的或者说相对比较起来关系不错的人曾经也当他们是朋友然而当很多事情发生过以后我才会发现所谓的朋友也不过是我自己的一厢情愿。你当他为自己最好的朋友然而他并未把你放在心里。生活就是这么可笑每次我为了朋友们能够高兴参加了他们的各种活动尽管我并不愿意去可是为了维护好这份我所认为的友谊我还是去了。尽管去了也是一样的孤单我根本找不到能和我说话的人因为这并不是我的圈子。而我的朋友却能跟各种人打成一片我也不得不佩服。慢慢的我发现了我的朋友他其实从不是我的朋友。现在的我不知道如何再去定义这朋友二字。当然了我也很伤心伤心过后觉得自己真是可悲又可笑。我一直在寻寻觅觅寻觅着一个可以懂我的人一个可以倾心交流的人只是这毕竟是个难以实现的愿望。

　　也许生活中我是在笑的因为我不想让别人看见我的脆弱。在我脸上笑得阳光灿烂之时其实我的心里正在承受着莫大的痛苦。也许有人会说真不知道现在的人都怎么了整天无病呻吟弄得像自己有多悲惨。也许在几年前我也会有这样的想法只是现在我明白了更懂得了生活中其实存在着这许许多多的无奈。你所承受的痛苦无人能够理解。工作中老板以为给你巨大的压力会激起你无穷的动力所以不断加给你许多的压力。也许他忘了我只是一个人不是一个神。曾经多次想辞去这个并不再愿意做的工作可是生活的压力迫使我还得坚持下去隔行如隔山不知道不做这个我还能够做什么不知道我的价值又能够体现在哪里?就是这样矛盾吧!当然工作中的压力我不愿意再带回家因为即便我带回家也无人会理解我所承受的这一切在他们看来我是多么的轻松与惬意没有人能够懂得我内心的伤痛!我很希望我能够有一个真正交心的朋友在身边。在他的面前我不必伪装不必思考要说什么只是做个纯粹的自己。曾几何时我也有这样的朋友在身边只是现在都已海角天涯各自成家友情还在情谊依旧只是毕竟远水解不了近渴。每每心情压抑极度痛苦之时只能自己独自饮酒。喜欢酒醉的感觉飘飘然似在云端至少暂时可以忘却一切的烦恼。只是酒醒之后一切还是原来的样子。不愿意面对的一切还是在眼前。

　　生活的无奈让我的心似乎变得更脆弱所以也曾幻想过给心找一个安稳的地方落脚只是落脚的地方没有找好又让我的心遍体鳞伤所以不再痴心妄想。自己的伤痛只有自己抗最怕把自己的伤痛说给别人听人家只当做是个笑话。就这样吧痛苦了就自己解决没有人愿意做我的听众就自己做自己的听众压在心里的话说给自己听听这也算是一种排解了。

　　生活还需要继续虽然痛苦却也不能一直这样消沉下去只希望能拨开阴霾早日见到阳光。毕竟这个世界还有爱我的人为了他们我还得好好的生活下去!孤寂也好无奈也罢毕竟这个世界上谁都不是谁的谁的谁。何必再去想何必再去奢望呢!就这样吧!