春天的深渊

　　我仿佛刚从冬天里抬起头来望一眼窗外就看到柳绿了。

　　那么鲜的绿色像是瞬间浮现的。我好像没有得到任何信息和预兆我一抬头它就绿了。我无法断定它绿在我抬头之前还是我绿在抬头的瞬间。反正我一抬头窗外就有了绿色。这春天最初的绿绿出了我的一些喜悦和一些心慌的感觉。那心头骤起的某种喜悦和莫名其妙的慌乱感源于绿固有不变的绿还是那些心里纷繁浮燥的思绪我真的说不清。

　　似乎我经历了漫长的冬天。漫长的春寒。似乎我还没有完全置身于春天。但自己究竟经历了怎样漫长的冬天究竟经历了怎样漫长的春寒我说不清楚。那些柳树枝头的绿从我的窗外来到了我的内心仅仅是因为我无意识地抬起了头吗？

　　我为什么恰好在那个时刻抬头呢？我抬头为什么就瞅一眼窗外呢？

　　这个看似简单的问题却深遂得我摸不到底难以破解其中的奥密。

　　我抬起头来干什么我也不知道。就那样自然而然的抬起头来又自然的望一眼窗外。很多年我总是低头伏案梳理那些挤满内心的黑字或者把很多很多的白纸写满了黑字。很多年我都说不清自己写过多少字了。在我低头写字的过程中外面的世界发生什么变化我都感觉不到就像我没有感觉到柳树已经发芽就像我抬起头来窗外的柳已经绿了……

　　其实我每天都从那些柳树下走过我在路上看到什么了竟没有看到柳绿了竟是在木桌边抬起头来望向窗外的时候才知道柳绿了。此时我的心很不舒服。

　　就在今天早晨七点三十分我还在离柳树旁边的大门里站立十分钟。我每天早晨七点三十分都和几位高级主管一起站在大门口迎接几千名员工来上班。很多年每天早晨我们站在门里柳树们站在门外。春夏秋冬除去刮大风降大雨飘大雪我们总是站在门口。可是春夏秋冬刮大风降大雨飘大雪柳树一刻也没有放弃站立。我只是每天站立十分钟那十分种幻化出过很多很多的梦里风景。

　　我知道平时我的目光里很少有柳树的。

　　我的心里想着太多的事。

　　即便是春天站在它身边我肯定不像它那么时时绿着自己。

　　我的心里甚至想毁掉什么。那些内心的`战争那些梦想和算计。那些明知故犯的笑话。我的内心并不全是绿色的。

　　没有人看到我眼睛一亮内心充满喜悦是我不能传递给人绿色吗？

　　是的。我的内心暗淡生命就呈现暗淡那样的时候一定很多。如果我提防算计别人别人也一样提防算计我。我面对某些人和某些世事不安某些人会因为我的存在而警觉不安吗？

　　我感到自己正置身在春天的深渊。

　　我不仅置身春天更深的是置身在我说不清的世界里。是时间或者岁月是天空或者虚无是坚实或者大地……

　　我只能是在置身于那样的世界感受春天与春天在一起但我不能完全和春天在一起但我永远或者比春天更长久地在那样的世界里……

　　我在用绿色置换内心的多种色彩我愿意自己是简单的绿。

　　我不知道自己怎样才能脱离春天的深渊。