有了一些收获以后就很有必要写一篇心得体会它可以帮助我们了解自己的这段时间的学习、工作生活状态。相信许多人会觉得心得体会很难写吧以下是小编为大家整理的非暴力沟通读书心得欢迎大家借鉴与参考希望对大家有所帮助。

非暴力沟通读书心得1

　　在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至早晨起来白茫茫一片学校昨天已宣布停课儿子还在睡梦中看着身边安安静静酣睡的小人儿忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋许是扰了他的美梦他抽搐了一下嘴角小手深出被窝扫了一下自己脸颊又安静的进入了甜甜的梦乡轻轻地掖了掖他的被子不禁想起了昨晚的对话。

　　“妈妈我不想长大！”坐在被窝里儿子靠着我说。

　　“长大了多好啊可以学到很多本领做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑开始为期末的复习焦虑。

　　“妈妈我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身扭头看着我的脸期盼的问。

　　“肯定了！”我摸摸他的头回答。

　　“虽然我想做很多事情但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落撅着最开始赌气的`样子我不明他气什么？

　　“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。

　　“妈妈你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸我是远嫁一年半载回娘家一次儿子从小爷爷奶奶带带对外公外婆没有太大的概念。

　　待我回答之后儿子又说：“妈妈我觉得你好可怜啊你都不能跟你妈妈一起！”

　　我这才明白儿子不想长大是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事你长大了就不需要妈妈照顾了可以自己照顾自己了。”

　　儿子摆摆手着急地说：“不是的不是的！妈妈我是想到你没有妈妈照顾好可怜我怕我长大了离开了你你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流氤氲我心。

　　我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时就打断儿子实际是中途我确实有强制中终止话题的打算因为我儿子经常会跟我说：“妈妈我不想变老！”、“妈妈我不想老死！”之类的话。小小的年纪小小的脑瓜装的东西让我觉得不可思议他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳所以我们每次都没有让这个话题继续下去而是用斥责或转移话题终止。

　　《非暴力沟通》第七章中告诉我们要用全身心倾听在非暴力沟通中倾听他人意味着放下已有的想法和判断一心一意的体会他人也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。

非暴力沟通读书心得2

　　这段时间有点疲惫心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩子的学习也让我焦虑书读得也不走心。

　　前一段时间孩子生病落了许多课最近忙着恶补家里家外判若两人。在外面和风细雨在家里一看到儿子不急不忧的神态心里就极度不舒服虽不是河东狮吼勉强的微笑也是丑陋至极。儿子说我没有耐心我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写了“耐心”自己也写下了“认真”二字说：“希望自己写作业能专心不让妈妈生气了。”当听到儿子的话心中满是悔恨。

　　其实人生最大的障碍是自己如果不能破除我对孩子那份直执（我所期望的）就很难获得真正的'快乐。我之所以觉得痛苦是因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行事情到最后并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。

　　《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活世间最大的误区不是不爱而是以自己的方式去爱（观察道德评判比较强人所难）世间最大的欠缺、比爱还奢侈的是“懂得”给予对方所想要的而不是给予对方我们想给予的。

　　说得直白一点就是心态的建设就是一个不断放下自我的过程。

非暴力沟通读书心得3

　　这个周的学习让我知道不仅要体会到自己的需要还要正确的表达自己的需要。书中说的家庭主妇的例子就跟现实的我一样先把情绪发泄了事情还得自己做然后还觉得委屈。

　　学习以后可能还是控制不住发泄情绪了但是我会马上意识到会心里问自己我的需要是什么我希望对方做什么或者给我什么样的反馈。很多时候我对自己太苛刻了不宽容和真实的面对自己的感受所以才会出来很多情绪然后把这些情绪归责于别人。我应该对自己的意愿、感受和行动负责。

　　清楚这一点之后我们对别人提出请求的.话应该越具体越好一方面可以让我们更加认识自我的需求另一方面也让对方了解我们的目的有助于沟通的进行。通过学习我知道了请求和命令的区别这也有助于我去理解PET这本书中用第三法跟孩子做出双方均可接受的解决方案。如果我提的方案被孩子说No了我要用心去体会孩子的需要和感受是什么使他无法说Yes除非我充分体会了什么妨碍了他同意我不会试图说服他。

非暴力沟通读书心得4

　　非暴力沟通---用心观察用心倾听用心感受；少一些猜测与评价少一些否定与说教少一些命令与指责；多一些观察与感受多一些倾听与反馈多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求让彼此更舒服与快乐；改善心境滋养格局修行人生。

　　从宏观层面系统的解密华为二十年来的发展历程以深厚的中华文化底蕴融合全球最佳实践方法论通过组织、人才、技术的持续动态变革借助IT信息系统实现供应链、技术链、信息流、资金流、物流、业务流的全球高效协同平台搭建。惊叹其战略格局与人才格局受人敬仰！

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　　天命---人人都有自己的天命。天命就是倾听自己的心用心感受生命追随自己的心让心回归世界之魂用爱滋养着世界之魂心就会为你指出藏宝之地宇宙会合力助你实现愿望。愿望来至宇宙的灵魂是我们在世间的使命。我们的`使命是体验既要看到世上的奇珍异宝又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福这需要我们去创造、等待、抓住、放手这就是生活---马克图布。不愧是经典寓言式小说！

非暴力沟通读书心得5

　　学习如何表达愤怒对我来说特别重要。以前表达愤怒时对亲近的人会怒吼因为我知道他们会包容我他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学我通常会不理睬横竖看不惯他也不敢表达愤怒因为怕引起更大的冲突不好收场只能敬而远之；对于陌生人在我的定义里是“不道德、没教养”之类的我通常安慰自己这辈子可能遇不见了息事宁人就当没看见或没听见。

　　不管是“忍让”还是“发泄”我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍仍不解恨快憋出内伤了。

　　其实愤怒的核心是尚未满足的需要与其指责自己和他人不如静下心来倾听自己和他人的需要有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”。因为指责一个人时绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的.需要和感受上我们的愿望就更难得到满足。

　　其次我们也尽量不要给任何人贴标签这也会带来暴力。负面标签带来的伤害相信大家都深有体会正面标签也是要不得的。我记得小时候妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子一脸的骄傲只因我有一次考试数学考了98分全班第二爸妈都挺满意。可我一看试卷发现错误的那道题是马虎错的要是认真检查我肯定是全班第一了我心里遗憾难过哭的稀里哗啦的。从此我就被贴上了“上进心很强”的标签。从此不管大小考试不管自己是否有遗憾我都会大哭一场因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然不想让她失望。

　　说白了充分表达愤怒是在认真倾听用心体会他人的感受和需要的基础上不带任何指责的表述自己的感受和需要从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态。说起来容易做起来难光是在愤怒时强压怒火静下心来就很难做到也许“除了呼吸什么也不做”真的能帮助到我们这还是需要不断练习强化。

　　“路漫漫其修远兮吾将上下而求索”加油亲爱的同学们！

非暴力沟通读书心得6

　　非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射而应该是建立在客观观察的基础之上。

　　不带评论的观察是人类智力的最高形式 。在沟通时我们应该准确把握特有的沟通情景并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢只需说出观察的客观结果。

　　在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论因为如果将观察和评论混为一谈人们将更多的听到批评令他人反感排斥沟通。需要强调的是非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观不能用任何的评论只是说将观察和评论进行区分是重要的。

　　尊重人性倾听心灵的声音。

　　感受是天然的情感体会想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。 处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。

　　需要生命健康成长的要素。

　　一种要素是否被当作需要关键在于它能否促进生命的健康成长准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果了解了感受那么就要去揣摩他人的需要并明确自己的需要。

　　自身的需要产生请求。

　　提出请求时别人所听到的并不一定是我们想表达的为了避免误会和麻烦提出的请求应该是清晰的、具体的并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。

　　放下自己的想法与判断倾听他人内心的声音体会感受发现需要准确的理解并引导实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量摧毁暴力的沟通弥补语言这一人类特有却先天不足的工具关爱人性。

　　非暴力生活的关键——感激生活的.赐予而不贪心。

　　爱与感恩主导着非暴力生活这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责世界上没有那么多“不得不”的事情更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。

　　“我深信出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活是爱自己的重要体现”。带着感恩的心态去生活生活就应该由快乐来支撑而非被贪欲所奴役。试想如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻才发现自己已经拥有了如此之多却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景忘记了我们登山的初衷！

　　非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂贯穿始终是其源泉亦是其终结是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人以使他们的行动符合我们的利益那么非暴力沟通并不是适当的工具”因为动机错了目的也不对。

　　《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身达则兼济天下”古有大同社会今有共产主义其追求不就是一人之乐人人之乐天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？

非暴力沟通读书心得7

　　这周继续读《非暴力沟通》这本书说实话我很喜欢这本书经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

　　当今社会人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动往往忽视了他人的感受条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式并不认为自己的'说话是暴力的但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快经常说话不经大脑考虑一句无心的话就让别人生气了自己还不知道咋回事。事后想想一定是我的说话方式有问题要不就是我说话语气重让人觉得是在讽刺或批判。

　　再想想我的家庭爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人说话也冲经常一句话就把人噎住了让你不想再跟他说下去因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家我们都不敢大声说话更谈不上欢声笑语了有事了也只去跟妈妈说。

　　如今我们姐妹都有了自己的家庭生活中自然也少不了一些生活琐事自然也就有争吵情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话发一顿火但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变还是无动于衷最后还把自己气的够呛。

　　前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息不想去又不是周末。”

　　姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”

　　“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”

　　就这样两人就吵起来了姐夫打电话把我叫去了我看着她们俩的样子都有点苦笑不得都几十岁的人了孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书要学会好好说话学会沟通要学会倾听和尊重对方学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签会破坏她的情绪肯定会跟你反击啊要冷静你们都用暴力语言也解决不了问题啊只会伤害对方有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气肯定是我说话语气太重了一点就着跟个炮仗一样那个男人会喜欢啊！”

　　良言一句三冬暖恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪一定要善用语言爱自己爱家人把爱溶于生活。

非暴力沟通读书心得8

　　文丨刘晴。对于“应该”或者“不应该”这个词特别的不舒服用在自己身上是打击自己用在别人身上是激起愤怒。

　　记得有一次老公的弟弟出了点医疗事故据说可能需要通过司法部门解决可能需要个人赔偿。而弟弟个性比较寡淡老公是个急性子一直催促着问弟弟采取了什么自救方式弟弟说等科室大主任回来开会做决定。老公开始坐不住了一个人干着急又急又恼地一直跟我数落弟弟对于这件事的不作为。忽然间来一句：“这件事情估计要自己掏赔偿我们应该帮忙。”如果这是这样二话不说肯定是尽全力帮忙的但是一听到老公那些强势的话心里的火蹭的就冒起来了直接顶了回去了：“什么叫应该？”心里想：我欠他的吗？凭什么应该呢！

　　其实想想这里这个“应该”加上老公强硬的语气让我感到的是他根本不是跟我商量甚至都不是通知我而是强势地向我下达命令。稍微冷静后想表达我不喜欢他跟我说话的'方式然而一出口就是带着愤怒的指责。希望自己在认识到错误的做法后可以慢慢有所进步。

非暴力沟通读书心得9

　　之前没有意识到语言是一个tricky的工具这个工具如果使用方法不当会带来多大的误会造成多大的伤害。

　　于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助以期改善自己在交流时存在的种种问题确实收获很大让我对沟通本身有了全新视角的认识。

　　这本书不是一本讨论语言技巧的书不是教你更漂亮的话术不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式用观察替代评判、探究感受背后的深层需求这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

　　通篇读下来我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足自己还未理解自己的感受和需要那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人给和我交流设下了重重阻碍。

　　书中介绍的非暴力沟通模式还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：

　　1、诚实的.表达自己而不批评、指责。

　　2、关切地倾听他人而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱让自己充满爱和能量。

　　《非暴力沟通》一直强调感受是源于我们自己的需要和期待以及我们对其他人言行的看法所以我们需要为自己的感受负责任。

非暴力沟通读书心得10

　　一、《重获生活的热情》

　　倾听内心的声音解决内心的冲突。生活中有时我们会感觉沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突中无所适从沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。运用非暴力沟通我们不再苛责别人而是用心去感受自己的需要这样我们的内心就会变得逐渐平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望并采取积极行动我们将重获生活的热情原来激起对生活的热爱这么简单。只要扪心自问我到底要的是什么？然后积极行动起来。

　　所以别人说什么不重要；所以外界什么样子不重要；所以谁对谁错不重要。关键是我想要什么？我要怎么样？我自己内心的需求什么？我要变成什么样子？明了了这些问题我就知道自己该干什么了去行动行动起来我们就有了生活的热情。

　　二、《表达感激》表达感激的方式：

　　A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善

　　B、我们的哪些需要得到了满足

　　C、我们的心情怎么样

　　表达感谢我们往往说：“谢谢太感谢了！”、“真是太感谢了！”如果我们听到别人口中说出：“谢谢你你这么忙还把我送回家让我及时看到了孩子没再为孩子担心太感谢你了！”这样的感谢和一句“太感谢你了！”心里的感受一定是不一样的。

　　旁边餐桌上坐着父女俩他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜一边问妈妈：“你莫样了撒做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙骂骂咧咧的把筷子一甩买单走人了。母女俩坐了一会后也离开了留下一桌子动都没动过的饭菜。

　　夫妻俩看似都很爱孩子还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她可是她没有说出自己的需要孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情于是事情一团糟。

　　大哥莫说二哥其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式于是我静下心来耐心研读《非暴力沟通》。

　　正如书中所说我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习来就事论事的判断什么是需要什么是感受了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了才可能心平气和的去了解别人的`需要。

　　我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半有一个同学插嘴全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完可是没想到课堂上被这个同学打断了我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现就我担心是没用的那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。

　　虽然目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。

　　一天早上我还在刷牙妮妮就起床了。孩子自己起床当妈的不是应该高兴吗？可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了想帮我晒衣服。我反复问自己为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑我在担心什么？我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己我为什么担心这些？最后我明白了其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后我不焦虑了静静等待。果然不出我所料妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她而是一边关心的看她被夹到的手指一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方再明确的告诉妮妮如果她能把牛仔裤抖平整再晒那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。

　　这是一个好的开始我能够知道自己需要什么才能说出我的请求。这之后才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候事情才可能有转机。

　　生活中情急之下我们通常会选择自己习惯的沟通方式。而那样的表达会让我们互相伤害。非暴力沟通是打开爱和理解的密码。这是种技能得练。

非暴力沟通读书心得11

　　言语之力可以把生者活埋把巨无霸彻底打垮。------海涅

　　有一段时间感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的？为什么我的感受总是被忽略？为什么没人理解我？无数的为什么让我每天愁眉苦脸躁动不安。

　　偶然的机会读到了一篇介绍卢森堡博士的《非暴力沟通》的文章。他告诉我：生活中有很多常见的语言不经意间脱口而出的话在深深地伤害着我们而我们也总是以条件反射式的'不满伤害别人于是人与人之间的爱与温暖便因此遭到破坏。

　　我突然意识到一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影响。我所有的问号也许在《非暴力沟通》中可以找到答案。于是我加入了有书共读营希望能得到帮助。

　　“你瞅啥？”

　　“瞅你咋地？”

　　“就瞅你了怎么地？”

　　“信不信我削你？”

　　这是一个网上流行的关于东北人的一个梗说是百分之五十的冲突都是由这几句话开始的。这是一个非常典型的暴力沟通的例子这样的对话接下来很可能会引起暴力事件。

　　大部分语言暴力的根源其实在于人们忽视彼此的感受与需要将冲突归咎于对方。而使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。这或许是暴力的蝴蝶效应吧。

　　非暴力沟通又被称为“长颈鹿语言”。之所以称之为“长颈鹿语言”是因为长颈鹿有一颗大大的心脏长长的脖子让它拥有的良好视野。长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养代表着沟通顺利进行最终达成一致。

　　长颈鹿语言是解决争端让生活和工作的沟通更加顺利有效的最好沟通方式。它提醒我们专注于沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。

　　书中通过一系列生活对话实例指导我们转变谈话和聆听的方式不再条件反射式地回应既能诚实、清晰地表达自己又能尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候运用非暴力沟通可以促进倾听、理解和发自内心的互助让爱和尊重重新融入生活。

　　人们常说：爱能使心灵的创伤痊愈。如果你希望周围充满爱让我们一起学习长颈鹿语言吧。

非暴力沟通读书心得12

　　理解他人的感觉和需求之前要先了解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处于情绪之中很难去冷静地分析自己的需求甚至会被情绪所控制。

　　最近和男朋友处于磨合期前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求他也诚恳地道歉并表示下次会注意可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了我的情绪向我表示对方的反应还不够我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心可是他翻来覆去还是那几句话甚至觉得不知如何做才能让我满意这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了。

　　为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲我就开始崩溃大哭结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。

　　其实第二天冷静一想除了被情绪控制之外还有一点我没有明确提出自己的请求其实我希望他能立刻在我身边陪陪我给予我一个拥抱这是他能做到的可是我没有说出来我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴可是希望对方怎么做却没有表达出来。

　　恋爱中女生好像被洗脑了一样就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思应该会像电视剧里演的那样浪漫但是现实却不同电视剧。

　　不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物在需要拥抱的.时候给你来一句“多喝热水”自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道还无辜地问你干啥生气。

　　后来再一次沟通时我尽管处于情绪之中但是我提出了具体的要求他也立刻做到了一个坎很快就跨过去了没有过多的浪费时间和精力。

　　我想在恋爱中多运用非暴力沟通把话说清楚会减少很多的苦而增加更多的甜吧。

非暴力沟通读书心得13

　　现实生活中大部分的身体暴力都源于语言用心体会各种谈话方式带来的不同感受一定会发现有些话的确伤人竟然不自知这些伤害不露声色仅用只言片语便使我们遍体鳞伤进而激怒受害者时马上将小问题发展成“身体的暴力”使他们情绪失控、难以自已做出无法挽回的事。

　　对方的“暴力”反击时让我们才觉悟到自己说话的得失伤害了对方自尊、面子、情感同时也造成了自己情感和精神上的伤害彼此之间变得冷漠、隔阂、敌视。真是说者无心听者难受不会表达真实感受和愿望不能倾听对方的需求困于暴力沟通之中百思不得其解令人痛苦不堪。

　　《非暴力沟通》这本书让我们学会转变谈话和聆听方式不再条件反射地说出伤害人的话学会了好好说话温柔以待言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比较、命令、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力刺穿我们坚硬的盔甲直至内心深处。

　　非暴力学会创始人阿伦。甘地说如果今天的世界是无情的那是我们的生活方式造成了它的无情。

　　而改变沟通方式则是转变生活方式改变无情世界的最佳途径。

　　《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式通过表达与体会观察、感受、需要以及作出具体请求明确表达内心提醒我们觉察和内省体会自己和他人的情绪与需要。

　　只说自己看到的和听到的事实不要妄加评判不要用有色眼镜看人看事凭主观意识下定义；

　　直接表达自己的真实感受连同自然而来的情绪不要试图影响他人判断而将感受与想法混为一谈；

　　在表达需要之前先摈弃自己的情绪因素不要为了满足自身需求而刻意扭曲他人行为明确表达自己的需要。

　　出于自己的感受与需要希望对方做些什么清楚表达出来请求而不要命令。

　　用心倾听他人的感受与需要询问和反馈有效地帮助对方。

　　不要吝于表达感谢与赞美大方表达与接受。

　　古人说“人之初、性本善”。人的.天性都是友善的那些看似不友善的沟通方式多来自于生活中的不经意的习惯。非暴力沟通源于爱让我们用非暴力的沟通方式迎刃而解遇到的难题让爱、关怀与欢乐融入我们的生活。

非暴力沟通读书心得14

　　《非暴力沟通》是我在过去的20xx年所读的书中最喜欢的一本也认为在读完第一遍后它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书和其他群里的妈妈们每天读书打卡每次阅读都能感受到收获良多。每天读书也会特意留意观察自己与别人相处的日常反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。

　　慢慢懂得了原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通因为最后的结果不是解决了问题而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢或是两败俱伤收场。

　　把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要请求是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中对于有时孩子无理取闹我也多了一份耐心。

　　有时候有些话从老人嘴里说出来我在以前可能会不高兴立马反驳但是我现在不会因为他们说出的并不一定是事情的全部或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的'言论只是因为他们自己的观察结果给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它迫不及待想更多的人分享它所以在阅读完第一遍之后就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了目前它还是没有被交换回来。

　　很高兴在进精进小组后我还能再次和大家再次阅读这本书但我不想耽误进度想跟上和大家一样的读书进程我就再在网上买了一本新的。因为我认为这本书它是值得反复去读多读多领悟。

非暴力沟通读书心得15

　　依稀记得中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双我不太高兴因为我很看重整洁。”接着她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。

　　每个人都有属于自己的沟通方式但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书经过一个多月的阅读我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。

　　美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁勾勒出我阅读的浓厚兴趣同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱怀惴着这份难忘的经历站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。

　　当我把这本书的`内容给悟透后自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时我便把它分享给女友杨晓雯当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上毕竟她是做服装销售的一段时间过后万万没想到的是她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转不再试图分析对方有什么毛病而是全心全意去体会我们内心的需要至此我们一如既往地保持着难得的平和。

　　我曾经读过《关健对话》但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案如果说这本书是《关健对话》的升级版那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受尝试站在彼此的角度来思考问题寻找需求而不是一味只想着解决纷争相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。

　　非暴力沟通不是固定的公式它可以适应不同的情况并根据自己的个人风格及文化环境做出调整它的精髓在于对其四个要素的觉察而不在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧的夜色一个人进入非暴力沟通的世界仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人她们倍伴着我一起成长虽不能改变全世界却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍如同一把神奇的刷子帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力流露真情。